DE VOLTA DOS PASTOS VERDEJANTES!

Já tinha saudades de dizer merda nisto a que deram o nome de Blog. Nome apaneleirado mas na falta de melhor cá estamos de novo a "B"ostar. Estive longe de tudo e de todos em meditação nos vastos pastos verdejantes dos alpes suiços onde passei os ultimos tempos a ordenhar as vaquinhas malhadas de roxo e a matar os castores que roubam o leite para fazer chocolates e seguem riacho a baixo montados uns nos outros! OS BÁNDIDOS!
Ser ordenhador é uma profissão de sonho mas a minha namorada nunca me apoiou! (fica o desabafo).
Tanto tempo a tocar nas tetas de vacas que ela nem sequer conhecia deve ter sido bastante dificil e traumatizante, mas eu compreendo-a apesar de tudo.
Mas as saudades falaram mais alto e eu decidi voltar já com o canudo de Engenheiro de Pastos e Ordenho!
Tinha saudades dos pipos nacionais! (quando digo pipos no plural refiro-me apenas aos do meu amor! nada de confusões!)
Agora chega de falar de pipos porque esta ultima frase já me vai custar no minimo uma semana sem poder ordenhar o que quer que seja!

Lei Fundamental do Engenheiro de Pastos e Ordenho: Uma teta sem um pipo não é teta não é nada!

Vírus Influenza.

Isto do inverno é muito bonito, o frio, a chuva, os pipos turgidos... todas essas coisas maravilhosas que o inverno nos proporciona.
Com o inverno vem também o aumento da probabilidade de nos constiparmos e apanharmos uma gripe.
À uns dias uma amiga que estava constipada e veio perguntar-me se eu sabia quais os sintomas da gripe das aves porque estava preocupada e com medo de não se tratar apenas de uma simples constipação.
A resposta que lhe dei é a mesma que deixo aqui de modo a exclarecer todos aqueles que também estão preocupados.

Sintomatologia:
-Não se distingue de um caso de Gripe normal.
-Os sintomas têm início súbito.
-Febre, arrepios, dores de cabeça, musculares, acompanhadas de tosse.
-No caso da Gripe das Aves, os sintomas tendem a ter um maior envolvimento do organismo.

Prevenção/Vacinação:
-Não há vacina específica.

Espero que agora tenham ficado todos exclarecidos e mais descansados!

Campeões do Mundo!

Já Todos sabemos a importância e a influência que o futebol tem na vida de 99,9% dos portugueses e o quão importante é para o desenvolvimento económico-social do nosso país e nada melhor que o europeu que se realizou no nosso país para confirmar isso mesmo.
Durante o europeu todos os portugueses vibraram com as vitórias da seleção nacional e com a sua caminhada até à final, esquecendo todos os problemas que o país tinha e tem e a crise que atravessa até aos dias de hoje. Mas durante o mês em que decorria o europeu tudo estava bem e éram só alegrias e festarola e rebimbomalho!
Vai daí os brilhantes politicos do nosso país começaram a pensar (1º e unico grande erro que cometeram) e chegaram à brilhante conclusão de que a solução para todos os problemas do país e de todos nós está no futebol!
Todos os grandes jogadores e craques do futebol mundial são de familias pobres (pobreza=Craques). O Brasil é campeão mundial e a maior potência do futebol a nível mundial tendo como cartão de visita a pobreza, o desemprego e a criminalidade (pobreza+desemprego+criminalidade=craques=Campeões do mundo).
Espero que agora tudo faça sentido para aqueles que se preocupam com a profunda crise que o nosso país atravessa e que tem vindo a agravar-se cada ano que passa e que tem levado ao aumento dos niveis de pobreza, desemprego e criminalidade de ano para ano de maneira assutadora!
Para todas essas pessoas que se têm preocupado tenho boas noticias!
Os politicos (governos) do nosso país têm vindo a trabalhar arduamente no sentido de criar as condições necessárias para que surjam mais craques aumentando a pobreza, o desemprego e a criminalidade de modo a que possamos já no proximo ano de 2006 no Mundial da Alemanha festejar mais uma vez a caminhada da seleção nacional até à final ganhando o campeonato do mundo!

Peões suicidas!

Todos os condutores deste país já apanharam alguns cagaços enquanto conduziam o seu veiculo descansadamente e dentro dos limites de velocidade estipulados pela lei.
Pessoalmente já apenhei alguns sustos (poucos mas bons!), mas ultimamente tenho apanhado alguns com pessoas que se atiram literalmente para o meio da estrada sem olhar sequer para ver se vem algum carro.
Até percebo que o pessoal novo atravesse a estrada fora das passadeiras sem grande preocupação porque podem sempre correr em caso de perigo tendo maior probabilidade de se safarem do que um idoso.
E quando um idoso vê um jovem a atravessar assim uma estrada à maluca dizem logo "são novos não pensam!". Até aqui tudo bem, mas a minha revolta é para com essas pessoas de idade já avançada que num acto de pura loucura e devaneio tentam fazer o mesmo esquecendo-se que se tentarem correr o mais certo é deslocarem ou partirem algum ossinho sendo 100% certo que levem com o carro a não ser que o condutor seja muito bom (como é o meu caso).
Esta semana já por três vezes, duas senhoras e um senhor todos já com idade para ter juizo atiraram-se para a frente do meu carro atravessando a estrada fora da passadeira sem ver se vinha algum carro, a sorte deles é que eu sou um condutor consciente e apenas ligeiramente perigoso ao volante e consegui travar a tempo de evitar que me amolgassem ou estragassem a pintura do carro.
Senhores e senhoras idosos/as deste país quando virem algum jovem inconsciente a atravessar uma estrada à doida e disserem "são novos não pensam!", pensem que nós somos novos e não pensamos mas vocês SÃO VELHOS E JÁ NÃO PODEM!
Após três encontros imediatos não do 3º grau mas sim da 3ª idade, cheguei à conclusão de que os idosos antes de sairem de casa levam sempre no bolso o testamento e a carta de suicidio bem juntinhos para o caso de serem atropelados.
Os Idosos Suicidas andem aí e atiraram-se para a frente dos veiculos quando menos se espera!
Tenham Muito Cuidado! Depois não digam que não vos avisei...

SALVEM O MONSTRO DAS BOLACHAS!

O Monstro Das Bolachas vai passar a comer legumes segundo uma campanha publicitária que tem como finalidade ajudar a acabar com as crianças obesas e levalas a ter uma alimentação mais saudável.
Segundo o que li o monstro peludo e azul que todos conhecemos como Monstro Das Bolachas vai passar a ter frases como, "Cookies are a sometimes food" e "Fruits and veggies are anytime foods", tudo isto numa tentativa desesperada para acabar com os problemas de obesidade de que a maioria da população jovem americana sofre.
Já não bastava serem gordos e estupidos agora também tiveram a "brilhante" ideia de começar a ter ideias "brilhantes" como esta para tentar acabar com o problema da obesidade...
Só me resta apelar a todos os lêm este blog para se juntarem ao movimento "Salvem o monstro das bolachas!".
Até porque o Monstro Das Bolachas não comer bolachas é o mesmo que o Papa ir de férias para a mansão da playboy!

Nem titulo merece...

Nem titulo merece... -»Existem muitas religiões espalhadas por todo o mundo e apesar de eu não ser de nenhuma respeito todas da mesma maneira não lhes dando a menor importância.De todas as religiões existe uma que me provoca alergias e alterações no comportamento (eu sou uma pessoa pacata!) devido a essas alergias provocadas pelas Testemunhas de Jeová.O que me está a deixar ainda mais irritado neste momento é o facto de estar a falar nessas pessoas e nessa suposta religião já é estar a dar-lhe demasiada importância (respiro fundo e lembro-me da força... com que lhes partia os dentinhos a todos).Mas quem é esse Jeová?Se é um deus para que percisa ele de testemunhas? O homem deve ser um criminoso qualquer que criou uma ceita só para deporem em tribunal a favor dele!Eles são cada vez mais e enviam velhas com ar de ratas de sacristia a cheirar a bolas de nafetalina para arranjar mais testemunhas.A essas senhoras que me abordam na rua e tocam à campainha quando estou em casa (a ver filmes onde se faz O Amor) apenas tenho a dizer: ESFREGUEM-SE NAS ORELHAS UMAS DAS OUTRAS E AMANDEM COM AS PAXAXAS PLOS DENTES UMAS DAS OUTRAS! e no fim barrem-se com mel e ide fazer o amor com ursos!
Depois de fazerem isso venham falar comigo que eu talvez pense duas vezes em ser testemunha desse tal de Jeová.


Agradecimentos: Aos Da Weasel por me terem cedido os direitos de autor para utilizar parte da letra de uma musica deles para exprimir o que me ia na alma!

É com marca faxavor!

Agora que a época balnear já começou e as meninas passam o dia na praia a tentar alcançar o bronze perfeito surgem dois tipos de bronzes, o bronze total sem marcas brancas do biquiini e o bronze com as marcas.
Pessoalmente Gosto das marcas de biquini nas mulheres!
As meninas que tentam de tudo para ficar sem marcas nem sabem o crime que estão a cometer. Para mim a marca do biquini é algo de sagrado e que devia ser obrigatório devendo mesmo constar na Constituição da República Portuguesa. As marcas do biquini são como um "território sagrado" onde nem o sol conseguiu chegar!
E como eu me contento com pouco, só de pensar que consegui alcançar algo que nem sequer o sol viu chega para me provocar aquela lagrimita no canto do olho e me fazer feliz!

Efeito Torre de Pizza.

Estou farto de ouvir falar todos os dias que o nosso país está de em crise, de tanga e que temos de apertar o cinto!
O nosso belo país à beira mar plantado está no estado "Torre de Pizza", ao longo deste ultimos anos tem vindo a ficar torto e inclinado caminhando para a derrocada que parece inevitável.
Sendo o nosso país a torre e Lisboa a base minada pelos fracos alicerces nunca poderemos endireitar o nosso país (a torre) enquanto a base (lisboa e os seus politicos parasitas) não for recuperada e totalmente renovada, correndo-se o risco de uma derrocada total se o tentarmos fazer.
A beleza da Torre de Pizza e o que a torna tão famosa em todo o mundo é o facto de estar torta, o nosso país está bem mais torto que a Torre de Pizza.
Não tentem endireitar o que não conseguem, façam antes como os italianos e tirem partido do estado do país (torre)!
Se tantos turistas se dirigem a Itália para ver uma simples torre inclinada imaginem quantos não pagariam para ver dos ares num avião turistico um país prestes a desmoronar-se de tão torto e inclinado estar.
Fica a sugestão!

Que Seca!

Desde já peço desculpa a quem lia regularmente o meu blog e se de repente deixou de ter "material fresco" para ler (se é que alguem lê o meu blog regularmente...).
Durante todo este tempo de ausência Portugal tem sofrido um periodo de seca estranhamente longo sem arranjar solução para resolver o problema da seca que tanto tem lesado os agricultores deste país à beira mar plantado.
O desespero é tão grande que já tive a oportunidade de ver as pessoas fazer de tudo para que chovesse, desde as famosas rezas a todos os santinhos (ao que parece não rezultaram lá muito bem) passando pelos Cientistas da Universidade Lusófona que se juntaram à Força Aérea para fazer chover lançando químicos sobre as nuvens. Tudo para suavizar os efeitos do Janeiro mais seco dos últimos 100 anos.
Tudo isto parece ter sido em vão pois a quantidade de chuva que caiu à umas semanas foi tão pouca que mais valia não ter chovido.
Tendo em conta o problema da seca que se vive fiz uma pesquisa intensiva em busca de uma solução para o problema, encontrando hoje essa solução.
A solução está à vista de todos mas ninguem a que ver!
Metem-se uns indios (de preferencia vindos de uma tribo americana) a fazer a dança da chuva e garantovos que quandos eles pararem de dançar está a chover!
Nota: A dança da chuva resulta sempre! os indios só param mesmo de dançar quando começa a chover! É Infalível!

O que eu ia provocando...

O sismo que se fez sentir hoje de norte a sul do país de intensidade 5.4 na escala de Richter tem uma unica e simples explicação!
De norte a sul do país milhares de portugueses compraram "A prenda ideal para este Natal!" e devido à sua utilização em massa à mesma hora (14:15, hora da pausa para o almoço) provocaram tal acontecimento!
Desde já apresento a todos os Portugueses o meu pedido de desculpas pelos danos causados e pelo incomodo!


A Gerência: NunSan

A prenda ideal para este Natal!

E não se esqueçam de agradecer!
Esta prenda vai mudar a vida de muita e boa gente!!!
Ou então não...

http://www.eroticshopping.com/html/products/2077.html

Todas querem o que não podem ter!

Andei durante os ultimos meses a pesquisar no terreno sobre a mitica personagem que muitos pensavam imaginária o Homem Ideal/Perfeito a Alma Gémea para as mulheres (o princepe encantado que vem montado num cavalo branco em busca da sua princesa!) e cheguei à conclusão que o homem com que todas as mulheres sonham tem de ser sensível, compreensível e que saiba ouvi-las, conversador, divertido e muito animado sempre pronto para ir a festas! e que seja o melhor amigo delas.
Foi então que com estes dados na mão comecei à procura de tal pessoa com tais caracteristicas!
Após várias tentativas lá consegui descobrir o homem com que todas as mulheres sonham e anseiam muitas vezes durante a vida toda, acabando por ficar "encalhadas"!
Lamento desiludir-vos a todas mas esse homem é algo que nunca vão conseguir ter pois todos os que correspondem a essas caracteristicas já têm Namorado!
E se ainda estão a pensar que podem sempre tentar arranjar um que seja pelo menos o melhor amigo também vão ter de esquecer essa hipótese pois os melhores amigos das mulheres são aqueles homens que andaram a vida toda a tentar o coito e não conseguiram nada, acabando por desistir e ficarem-se apenas pelo titulo de melhores amigos!

Quem é o Pai?

Já não posto à bastante tempo aqui no blog por falta de tempo, desde já peço desculpa a todos os que o frequentam e a judam ao seu crescimento!
Também mudei a imagem do blog que agora se encontra totalmente de cara lavada e com um penteado novo, espero que gostem!

Agora vamos ao que interessa!
O Natal está cada vez mais procimo e algo me intriga desde miudo!
Todos me falavam que o pai do menino Jesus éra Deus mas que tinha sido o Espirito Santo (uma pomba branca) que tinha provocado a gravidez de Maria enviado por Deus e eu ficava com cara de parvo e acreditava.
Quando ia com os meus pais na rua e via um pombo branco apontava e dizia "olha o Espirito Santo"...
Mas gora já sou crescidinho e não me enganam assim tão facilmente! (ou então não)
Só o facto de a senhora ter tido um filho de um gajo que nunca ninguem viu e dizer-se que éra virgem, não me entra na cabeça, perante tais factos cheguei à seguinte conclusão:
Deus foi encornado por esse tal de Espirito Santo e mentiram ao menino Jesus sobre o verdadeiro pai dele!
É esta a unica razão para que os pedidos dele de ajuda a Deus quando estava em apuros não terem sido atendidos.
Que fariam vocês se a vossa mulher engravidasse e vos viesse com a conversa de que tinha sido um tal de Espirito Santo que tinha aparecido lá por casa sentou-se a falar com ela sem sequer lhe tocar e disse que ia ficar gravida e desaparece???
O Espirito Santo para mim éra um vendedor ambulante que aproveitou para fazer uma mudança de óleo com a ingénua Maria que se sentia sozinha sem a devida atenção do marido que passava o dia todo na oficina de carpintaria a martelar tudo menos a mulher que andava também metida com Deus!

EU NÃO SOU RUDE!

Já não andava de transportes públicos à bastante tempo especialmente de autocarro, o que voltei a fazer esta sexta feira de novo. Entrei no autocarro e fui sentar-me num lugar do lado da janela e mais tarde sentou-se ao meu lado uma senhora, até aqui tudo bem, o pior aconteceu quando me levantei para sair, em vez de se levantar a senhora apenas desviou as pernas para eu passar o que me deixou numa situação bastante constrangedora, nunca me tinha sentido tão indeciso, fiquei quase um minuto parado em pé a pensar se haveria de virar as nalgas na cara da senhora ou a genitália ao passar por ela para sair...
Senhoras deste país que andam de autocarro, sempre que tiverem um homem sentado do lado da janela que queira sair, por favor levantem-se para o deixar passar, pois estão a colocarnos numa situação bastante constrangedora obrigandonos a ser rudes, a não ser que vocês gostem de pessoas rudes!!!

CICLISMO

Este ano acompanhei algumas provas de ciclismo na tv e reparei que não existem prestos em nenhuma equipa, tanto nacinal como internacional.
Se eles têm tanta resistência e são dos melhores na maratona e até em provas de velocidade como os 100 m, qual será a razão para que não exista nenhum a destacar-se no ciclismo?
Mas o que mais me faz espécie são os chineses que têm como transporte de eleição a bicicleta e também não existe nenhum a particiapar na Volta à França nem na Volta a Portugal.
Um gajo que passa o dia todo a andar de bicicleta de um lado para o outro a levar pessoas (normalmente turistas gordos que não querem caminhar nem um metro que seja) e sem tomar complexos vitaminicos como os ciclistas profissionais, de certeza que conseguia fazer melhor que um gajo que tem a vantagem de ir mais leve por só ter um testiculo como é o caso do Armstrong.

QUE MAL FIZ EU PARA MERECER ISTO!!!

A famosa Igreja Evangelista que se instalou em frente ao prédio onde moro, que à poucos dias descobri se tratar na realidade da Igreja Pentacostal das Amoreiras que ao que parece está a tentar expandir o "negócio", só por existir já me chateava, agora decidiram dar missas aos domingos pelas 8h da manhã com o som mais alto que numa discoteca, acabando de vez com o meu sono de beleza e com o meu descanso nos domingos de manhã.
O que não passava de uma simples irritação cutânea e de alguns gases só de saber que eles se tinham tornado meus vizinhos, agora tornou-se num ódio de estimação!
Mas eu lixo-lhes o esquema...
(ACEITAM-SE SUJESTÕES PARA ACABAR DE VEZ COM ESTA TORTURA QUE NINGUEM MERECE!)

SERVIÇO PUBLICO.

As idas à casa de banho das gajas aos pares sempre intrigou os homems. Segundo pude apurar de fontes femeninas seguras mas pouco crediveis (com uns copitos a mais), a unica razão da ida aos pares é segundo elas "É para o caso de uma de nós percisas de alguma coisa a outra ir buscar", ainda conseguiram dissipar algumas das duvidas que eu tinha em relação a este fenómeno de massas, não deu foi para mais, com muinta pena minha mas elas adormeceram depois de um minuto a rir sozinhas e eu tive de sair da casa de banho das meninas porque podia entrar alguma!

O VERÃO, A PRAIA, OS AMIGOS...A HIDROFOBIA!

Hoje começou oficialmente o Verão. Como é habitual está tudo contente porque chegou o sol, o calor e os dias de praia...
Até aqui tudo bem mas, para pessoas como eu que têm uma certa fobia a grandes quantidades de água e que tomam banho numa bacia de barro com o martelo ao lado para o caso de algo correr mal poderem partir a bacia, a alegria da chegada do verão e das idas à praia não é lá muita!


GRANDE VITÓRIA ONTEM!!! FORÇA PORTUGAL!!!

ROCK IN RIO LISBOA.

As listas de exigências dos artistas em festivais não param de me surpreender, se não vejam algumas das listas de artistas do Rock in Rio Lisboa:
Britney Spears:
Vinte dúzias de toalhas de banho, das quais cinco dúzias brancas e de luxo, 24 toalhas de mãos pretas para a produção, azeite balsâmico, seis homens com carta de condução, um
otorrinolaringologista, um massagista e um enfermeiro foram algumas das exigências da cantora.
Canapés mexicanos, pastilhas sem açúcar, cigarros "Lucky Charms" são outras das exigências de Britney Spears.

Metallica:
Toalhas de papel, assim como "muitas" caixas de lenços. Água mineral Perrier, três dúzias de Red Bull diet, sandes de atum, saladas frescas, amoras, cerejas, framboesas e morangos, louça chinesa e nada de álcool foram também "caprichos" deste grupo.

Ben Harper:
Água Evian, cinco dúzias de cerveja local light, outras cinco de cerveja preta e 80 toalhas - eis a lista do músico que, em comum com Peter Gabriel, tem o facto de a alimentação ser cozinhada pela mesma equipa, composta por seis pessoas e conhecida como "In Your
Heart Out".

Foo Fighters:
Setecentas toalhas brancas (cem para cada um dos membros), água Perrier, uma dúzia de ovos de chocolate Kinder, uma caixa de chá e cristais de gengibre para a voz e uma dúzia de
pastilhas Dentyne (caixa azul).

Sting:
É o único cabeça-de-cartaz que não fez chegar qualquer tipo de exigências à organização do Rock in Rio.

O que me espantou mais que as exigências dos artistas foi a pouca criatividade nos pedidos, se fosse eu coitada da organização!!!

CHEIRA BEM, CHEIRA A...

O cheiro tão peculiar e unico dos Hospitais sempre me fascinou, a mistura de tudo o que é medicamentos e desinfectantes misturados com o mau cheiro de alguns doentes cria tal fragância!
Conheço até algumas pessoas que agora em vez de passar por perfumarias situadas em grandes Superfícies Comerciais para se perfumarem sem pagar, estão a optar por dar um saltinho às urgências hospitalares só para conseguir um pouco deste perfume que eu carinhosamente dei o nome de "Luí FiliParfum" em homenagem ao Ministro da Saúde Luís Filipe Pereira.
Alguns viciados chegam até a marcar operações só para estarem umas semanas internados a consumir de borla o "Luí FiliParfum".
O ministério da saude é que ainda não sabe, mas esta é a causa do aumento das listas de espera!

AMEN

A religião Católica é uma das religiões com mais seguidores em todo o mundo segundo a Igreja Católica, existindo Três "espécies" de Católicos, os praticantes, os não praticantes e os "meninos de coro".
O tipico Católico Praticante é aquele que treina durante a semana com a finalidade de no domingo a sua prestação na igreja ou paróquia seja notada pelo padre não se sabe bem com que finalidade, supostamente leu a biblia e sabe-a de trás para a frente, não sei para que e com que utilidade já que na escola aprendi que não devia ocupar a minha memória com algo que não serve para nada. (o que não é o caso dos nomes e posições dos jogadores de futebol da superliga)
Muintas pessoas não conseguem descrever o que é ser-se católico não praticante, mas eu passo a explicar, um catolico não praticante distingue-se dos outros pois, é catolico simplesmente porque quando éra miudo alguem lhe atirou com água benta para a testa segundo o que os páis lhe dizem, porque ele era tão pequeno que nem se lembra. mais tarde quando cresce passa a semana toda a fazer tudo menos ler a biblia e rezar o terço, sabendo no mácimo rezar o pai nosso e só vai à igreja em casamentos ou batizados, sentando-se na fila de trás da igreja a meter o sono em dia!
Os tipicos "meninos de coro" vão tocar guitarra para acompanhar as orações e as musicas cantadas pelos fiéis.
Pessoalmente tenho fé que este ultimo espécime um dia destes venha revolucionar as missas com a sua musica, ao ponto de que um dia que vamos poder assistir a um "Stage Diving" de um padre durante a missa cantada!, seguido de alegres moches!, em vez dos beijinhos que por alguma razão que me escapa se dão a dada altura da missa.

COM OU SEM PICANTE?

Gostaria que os vegetarianos, protectores dos animais que são contra a morte de qualquer animal, me respondessem à seguinte questão:
Se estivessem numa situação em que tivessem de comer um frango para salvar dois, que faziam?
Opção A- Comiam o frango e salvavam as outros dois.

Opção B- Comiam o frango e como estava tão bom e a fome de só comer legumes éra tanta mandavam matar os outros dois.

Opção C- Não comiam o frango mas mandavam embrulhar para levar, usando a velha desculpa "não estou com fome" para salvar os outros dois frangos, acabando depois por comer o outro já em casa sem ninguem ver.

Opção D- Não comiam o frango, acabando por matar em vez de um, três pobres frangos indefesos!

Moral da História: De que vale ser vegetariano e protector dos animais se os frangos acabam sempre por ser mortos e comidos...

CABELICES...

Da ultima vezes que fui cortar o cabelo reparei que a base da auto estima e confiança da maioria das pessoas é o cabelo e o corte que têm.
Essas pessoas quando vão cortar o cabelo a primeira tesourada que o cabelo leva é sofrida e dolorosa, mesmo que quem esteja a cortar-lhes o cabelo seja a mesma pessoa que o faz à anos.
Se o cabelo fica cortado da maneira que querem saiem pela porta do cabeleireiro com uma confiança ainda maior que quando entraram, o pior é quando o corte corre mal, quando isso acontece ficam paranoicos e pensam que estão todos a observalos e a dizer mal do corte de cabelo assim que metem o pé fora do cabeleireiro.
É aí que as pessoas entram em desespero e recorrem a tudo para que o cabelo volte ao "normal", passando tudo para segundo plano, sendo a questão principal (será que repararam no meu péssimo corte de cabelo?).
Depois de terem posto todos os produtos possiveis e imagináveis no cabelo para disfarçar, é então que uns anitos mais tarde o cabelo começa a cair acabando por ficar +/- parecidos com a Fernanda Serrano, com a diferença de esta ser paga para não ter cabelo e os outros terem gasto o dinheiro "todo" em produtos para ficar sem ele.
A essas pessoas que não aceitam que o cabelo seja sequer cortado mais um milimetro do que eles consideram o "corte perfeito" , só me resta dizer-lhes: O CABELo MESMO QUE SEJA RAPADO VOLTA A CRESCER CUARELHO!!!!!!!!

25 ABRIL.

O filme sobre a revolução de abril foi facilimo de realizar visto que os veiculos, armas e até mesmo fardas actuais ainda são as mesmos do dia 25 de abril de 1974.
Uma das minhas musicas favoritas da revolução é "A Gaivota".
Tomei a liberdade de fazer uma versão adaptada à actual realidade do nosso país.

Uma criânça gritava, gritava,
à porta da judiciària.
Sem o BiBi,
somos livres, somos livres,
somos livres de dizer.

Uma Pilinha crescia, crescia,
grito vermelho
num campo qualquer.
Como ela somos livres,
somos livres de crescer.

Uma criança dizia, dizia
"quando for grande
não me vou esquecer".
Como ela, somos livres,
somos livres de dizer.
(...)

Balas&Bolinhos

Um dos meus filmes portugueses de eleição Balas&Bolinhos, esteve para ser filmado no Iraque, mas devido à situação vivida em território iraquiano acabou por não se realizar.
A ideia principal para o filme éra retratar a dura vida de um bravo soldado da GRN durante as suas missões.
Um bravo soldado disposto a arriscar a sua vida por um saco de bolos, acorda de manhã equipa-se e recebe da mão do capitão 5 dólares, com o objectivo de se dirijir à pastelaria mais procima para comprar bolos para o batalhão da GRN.
O soldado Antunes a meio do caminho quando está a voltar à base com os bolos, sente que está a ser seguido e que a vida dos bolos corre perigo!(...)
Foi o que consegui ler do que restava do guião original do filme, que se encontrava queimado no caixote do gabinete do nosso ministro da defesa Paulo Portas, que a minha empregada Arlinda me arranjou no part time que faz no ministério da defesa a arrumar os soldadinhos de chumbo e os restantes brinquedos do nosso ministro.

PÁSCOA.

Todos os anos pergunto a mim mesmo, qual será o verdadeiro significado e qual a verdadeira razão de ser da Páscoa?
Entre os filmes biblicos, que tentam relembrar o que para os cristãos mais "ferranhos" é o verdadeiro significado e mensagem da Páscoa, o coelho da pascoa, ovos e amendoas, não consigo chegar a nenhuma conclusão!
Se bem que se me dessem a escolher entre a historia de um coelho que distribui ovos de chocolate às cores e a ressurreição de um tal de senhor Jesus Cristo que apenas fazia milagres de multiplicar pães entre outros, eu não escolheria nenhuma, mas após o visionamento do seguinte (SITE) mudei de ideias e passei a acreditar no "verdadeiro" significado da Páscoa!

A JUSTIÇA É CEGA!!!

Os pedofilos do nosso país estão a ser soltos e Vale e Azevedo continua preso!
Presumo que o embaixador Jorge Ritto, assumido pedofilo, seja menos perigosos para a sociedade que o ex presidente do SLB, mas em que aspecto?
Jorge Ritto violou crianças indefesas, enquanto Vale e Azevedo desviou dinheiro da venda de jogadores entre outras fraudes fiscais.
Se vale e Azevedo fosse libertado imagino o perigo que seria para todos nós e para as nossas carteiras, pois este conhecido criminoso antes de desviar dinheiro para offshores assaltava crianças indefesas à porta das escolas roubando-lhes as carteiras!
Jorge Ritto é muinto menos perigoso pois é um mãos largas e até chegava a dar dinheiro às crianças que violava!!!
É este o nosso País e a justiça que temos!!!
Agora percebo porque a estátua da "justiça" tem os olhos vendados e a frase "A justiça é cega" em Portugal faz todo o sentido.

1,2,3...

Quando vejo os meus primos a jogar o jogo da estátua algo não bate certo e finalmente descobri o que é!
A pessoa que está de costas a contar para os outros se mexerem diz e passo a citar " 1,2,3 macaquinho do xinês".
Todos os macaquinhos do chinês que eu conheço fazem sempre qualquer coisa na rua para os donos ganharem dinheiro, mas nunca vi nenhum a fazer de "macaco estátua"!
A não ser que, quem inventou o jogo tenha visto algum macaco a fazer de estátua, o que eu não acredito.
O jogo só por si já é suficientemente deprimente, mas a frase é a cereja no topo do bolo!

MENTIRINHA!

Como bom português que sou não vou fugir à tradição do dia 1 de Abril e em vez de tar a dar uma tanga vou limitar-me a divulgar o que para mim é a mentira do ano!
A RTP este ano antecipou-se e a mentirinha deles foi dada no dia anterior, passo a explicar, eles não mudaram de instalações e muinto menos o canal vai mudar para melhor, limitaram-se a modificar os cenários com o recurso à tecnologia enganando à grande todos os portugueses mais ingénuos, tudo o que viram ontem foi criado por computador, edificio novo, instalações novas, tudo não passou de uma miragem!
Numa manobra gigantesca do nosso Primeiro Ministro SR "Cherne", que neste momento se deve estar ainda a rir da mentirinha que nos pregou!
Mas se ele pensava que enganava todos os portugueses, cometeu um grande erro, esqueceu-se de mim!
Isto sim foi a mentira do ano!!!

???

Estive a pensar bastante, coisa que raramente faço, e após vários segundos de profunda reflecção fiquei ainda com mais duvidas.
Duvidas essas que me levaram a uma questão pertinente: Será que na altura em que apareceu a Encefalopatia Espongiforme, vulgarmente conhecida por doença das vacas loucas, se as ditas "vacas" soubessem na altura da existência de bragança não se teriam mudado todas para lá?
Pelo menos teriam tornado o rastreio da doênça mais facil!
Ou então não...

ULTIMA HORA!!!

Acabo de ouvi uma musica do demo!, a musica nº 1-"TODOS OS PATINHOS" que se encontra no album "AS MÚSICAS DA CAROCHINHA".
Fontes seguras também revelaram que esta é a musica favorita de todos os pedófilos do nosso país!
Mais recentemente foi encontrado o cd na cela de BiBi, que foi denunciado pelos colegas que já não aguantavam mais tal tortura.
Para quem tem memória curta e já não se recorda da parte mais "Porca" da letra aqui fica: "Todos os patinhos sabem bem nadar, sabem bem nadar de cabeça para baixo rabinho para o ar, cabeça para baixo rabinho para o ar!" (..) "Todos os patinhos acabam de brincar, acabam de brincar, os pijamas vão vestir e os dentes vão lavar..."
Musica.