Quem não gostar azar! Não temos livro de reclamações!
Estive a pensar bastante, coisa que raramente faço, e após vários segundos de profunda reflecção fiquei ainda com mais duvidas.
Duvidas essas que me levaram a uma questão pertinente: Será que na altura em que apareceu a Encefalopatia Espongiforme, vulgarmente conhecida por doença das vacas loucas, se as ditas "vacas" soubessem na altura da existência de bragança não se teriam mudado todas para lá?
Pelo menos teriam tornado o rastreio da doênça mais facil!
Ou então não...
Acabo de ouvi uma musica do demo!, a musica nº 1-"TODOS OS PATINHOS" que se encontra no album "AS MÚSICAS DA CAROCHINHA".
Fontes seguras também revelaram que esta é a musica favorita de todos os pedófilos do nosso país!
Mais recentemente foi encontrado o cd na cela de BiBi, que foi denunciado pelos colegas que já não aguantavam mais tal tortura.
Para quem tem memória curta e já não se recorda da parte mais "Porca" da letra aqui fica: "Todos os patinhos sabem bem nadar, sabem bem nadar de cabeça para baixo rabinho para o ar, cabeça para baixo rabinho para o ar!" (..) "Todos os patinhos acabam de brincar, acabam de brincar, os pijamas vão vestir e os dentes vão lavar..."
Musica.
Hoje ia descansado na rua quando começa a chover, corri para me abrigar e esperei até que parou de chover. Lá ia eu todo feliz da vida, o dia até tinha corrido bem e de repente cai um pingo "Kamikaze" mesmo no pescoço, daqueles que depois descem pelas costas a baixo que até nos arrepiam as unhas dos pés. Tava o dia a correr tão bem e tinha logo de ser um c... de um pingo a estragar-me o dia.
Ainda se tivesse cido azar o pingo ter caido exactamente no pescoço escorrendo pelas costas a baixo, mas não, os gajos estão lá em cima (varandas, àrvores, toldos das lojas etc.) mesmo à espera que um gajo passe para se atirarem para cima de nós fazendo pontaria sempre para o pescoço!
Sempre que se vai ao médico e ele nos passa uma receita ou o que quer que seja nunca se percebe mais de 4% do que ele escreveu, o que me leva a pensar que enquanto na faculdade de medicina eles têm uma cadeira expecifica não divulgada para o exterior apenas do conhecimento de quem lá anda, onde eles treinam a escrever codificado, tipo hierogliftos, com a diferença de que estes ao menos percebem-se com algum esforço.
Mas o que me deixa mais intrigado ainda é o facto de apenas os farmaceuticos perceberem o que eles escrevem, pois eles quando prescrevem uma receita só deixam legiveis os nomes dos medicamentos, o porquê ninguem sabe!
E se repararem bem quando vão a uma farmácia por vezes os farmaceuticos sorriem ao ler a receita, a razão desse sorriso nunca iremos perceber...
A não ser que...
Como já devem ter reparado os leitores mais aciduos do "sacoroto" que são muintos, +/- uns dois, já não postava à três dias e passo a explicar o porquê, nestes ultimos três dias estive praticamente sempre na cama, apenas com pausas para comer e ir ao wc, até pode parecer que passar a maior parte do tempo na cama dá para descansar, mas não, fartei-me de suar e dar voltas e mais voltas e ela parecia não me querer largar, nem as dores de cabeça paravam a maluca. Também é verdade que já não apanhava uma destas à bastante tempo.
Mas lá se foi embora ao fim de três dias, e ainda bem porque já estava a dar comigo em doido.
O que importa é que já passou e estou de volta, totalmente recuperado da gripe que apanhei!
AS "Pessoas de Bem" destinguem-se das outras não só pela maneira de vestir, pelos eventos sociais (Festas) em que estão presentes, e pelas amizades a prazo que têm, mas também pela maneira única e tão original de insultar os outros que têm.
Regra D'Oiro para eles é pedir desculpas antes de insultar quem quer que seja, tendo também diferentes tipos de insulto consuante a classe social da pessoa que vão insultar.
-Insulto a outra "Pessoa de Bem": "Peço imensa desculpa, você sabe que gosto de si, mas você por acaso já reparou que é um pussidónio, e ainda por cima veste-se mal, e esse perfume então, nem se fala!"
-Insulto a uma pessoa de Classe Média: "Olhe lá, sim você ai do fato piroso e com os sapatos da Charles!, desculpe lá mas devia pagar imposto para sair assim vestido à rua!"
-Insulto a um Pobre: "Largue-me a minha blusa de ceda! já lhe disse que não dou dinheiro para comer! Ai a merda do cabrão do mendigo que daqui a pouco leva com a minha mala João Rolo nas fussas! (Pedindo depois desculpa às outras pessoas de bem de que se fazia acompanhar, pela rude linguagem que utilizou).
De acordo com o site Sunspot.net, um homem de 34 anos Nervoso com seu colega de quarto que estava a jogar com a sua Xbox muito alta às 2 da manhã, entrou na sala de estar e atirou uma unica vez na Xbox. O tiro de 9 mm não penetrou na consola e não matou nem feriu ninguém, fazendo apenas ricochete. Como a bala não penetrou na consola, diz-se que o novo slogan da Microsoft para a Xbox vai passar a ser, "A unica consola que é a prova de bala!".
Após terem tomado conhecimento desta notícia os moradores da Buraca e da Cova da Moura dirigiram-se às lojas mais procimas furtando todas as Xbox que encontraram.
Correm também rumores de que a GRN está a testar a Xbox para saber até que ponto resiste a consola para enviar a mesma para o Iraque de modo a reforçar e melhorar o equipamento usado pelas suas tropas que lá se encontram em missão.
Os tão famosos Teletubbies, Tinky Winky, Dipsy, Laa-Laa e Po, à primeira vista parecem ridicolos, mas depois tornam-se assustadores e até mesmo arrepiantes. No principio até dá para rir, mas após ver 3 episodios é que começam os pesadelos!
Sempre que me deitava, mal fechava os olhos começavam as imagens a surgir na minha mente...
Todos já passamos pela constrangedora experiência que é estar no multibanco e quando olhamos para trás, nem que esteja lá só uma pessoa ficamos logo numa de despachar o que estamos a fazer porque a sensação de estarmos a ser observados por vezes até parece que estamos de calças em baixo e está alguem por tras à espera de não se sabe bem o que.
E quando começamos a faze tudo à pressa é que começam os problemas, porque ficamos de novo com a sensação de quanto mais depressa fazemos as coisas mais nos observam e mais impacientes ficam as outras pessoas.
Quando damos por nós já estamos mais preocupados com os que estão à espera do que com o que estamos a fazer e o engano é inevitável, restando-nos apenas uma soloção, retirar o cartão e fazer tudo de novo!
Até que acabamos por desistir e vamos a outro multibanco, passando desta vez para a posição de "mirones" de alguem que já lá estava calmamente, até à nossa chegada...
O que está dentro da mala de Natália Verbeke?
Se não sabem dirijam-se à mala mais procima que tiverem de uma mulher e terão a resposta, pois pelo que pude constactar todas levam o mesmo dentro da mala, mas o que torna esta tál de Natália Verbeke tão especial e diferente é o facto de ter, para alem de todos os outros artigos que encontraram, embalagens de Evax Fina e Segura!
Mas mais importante e interessante que o conteudo da mala da Natália Verbeke é a própria, se não vejam bem as fotos desta senhora!!!
Fotos.
Todos nós sabemos as dificuldades que o S.L. Benfica estava a passar naqueles tempos, jogadores que se urinavam na apresentação aos adeptos, treinador novo mês sim, mês não e a equipa jogava mal.
Resumindo tudo corria mal a esse grande benfiquista que é João Vale e Azevedo. Ele tentou que as coisas mudassem de figura vendendo terrenos do clube, assinando contractos com canais de TV, e até vendendo o guardaredes Sergei Ovchinnikov.
É neste ultimo caso que o "Grande" Presidente João Vale e Azevedo depositou as suas ultimas esperanças para salvar o S.L. Benfica.
Depois de muintas tentativas para ressuscitar o clube das quais nenhuma resultou, ele continuava a ver o "barco" a afundar-se, temendo que acontecesse o mesmo que ao Titanic, em desespero vendeu o guardaredes Ovchinnikov e comprou um iate de modo a evitar tal tragédia, mas antes que o conseguisse foi preso.
O homem éra um visionário dos tempos modernos incompreendido por todos!
Todos devem estar lembrados dos "100 PASSOS PARA TER 1 MAMILO SAUDÁVEL", um dos meus primeiros posts. Pelos vistos foi em vão que divulguei tal segredo, pois sempre que um seio está meio fora do soutiem ou bikini, parece existir uma máxima para todas as mulheres, desde que o mamilo ou "PIPO" (como eu carinhosamente gosto de chamar) não esteja à mostra elas limitam-se a sorrir e a voltar a por o seio no devido lugar, mas se o "PIPO" estiver à mostra o caso muda de figura, ficando todas embaraçadas e comprometidas por vezes sem saber o que fazer perante tal situação constrangedora.
Que tem de tão constrangedor um "PIPO" exposto, quem um seio apenas com o "PIPO" tapado não tenha?
Pessoalmente não tenho nada contra "PIPOS" expostos, até me agrada a ideia e se estiverem Turgidos ainda melhor!
As miticas personagens imaginárias que aterrorizam desde sempre todas as crianças do mundo parecem ser eternas. O Monstro Papão, Homem do Saco, Monstro do Armário, Monstro das Cuecas Rotas e mais recentemente o BiBi.
Todos eles têm qualquer coisa em comum, o facto de apenas existirem na mente das inocentes criancinhas!, mas todos os piores pesadelos delas estão personificados neste novo personagem que é bem real, BiBi!
Ele leva as criancinhas como o Homem do Saco, está no quarto de todas como o Monstro do Armário, e mete respeito até ao Monstro Papão que só fala e não papa nada. Só não percebo o porque de as crianças terem medo do Monstro das Cuecas Rotas, que terá feito ele para ser tão assustador??? E tambem acho estranho o facto de não ter nada em comum com o BiBi.
A não ser que o antigo nome de "gerra" do BiBi fosse Monstro das Cuecas Rotas...
Seja como for, com ou sem cuecas rotas, não pensem que este é apenas fruto da vossa imaginação.
Já dizia o filosofo "Péso logo existo". Ele pesa e não é pouco, existe e é bem real!!!
E lá nasceu mais um personagem na nossa sociedade, o Presidente da Câmara Municipal de Marco de Canaveses, Ferreira Torres.
Espanta-me que ele ainda não tenha clubes a tentar contratá-lo. Depois de um pontapé daqueles que fazem lembrar o Ronald Koeman ou mesmo o Eusébio com a unica diferença de ter sido num placar electrónico em vez de numa bola...
A GNR mais uma vez mostrou o porquê de terem sido enviados soldados da sua força policial para o Iraque. A rapidez com que actuaram e TENTARAM impedir que o SR Ferreira Torres se dirigisse ao arbitro do jogo para o insultar foi impressionate! A coragem desses agentes devia ser reconhecida com uma medalha por se terem posto na frente de tal "animal" enraivecido!
Não teria sido menos arriscado terem prendido logo o "animal" quando ele entrou no relvado aos gritos???
Hoje estou a almoçar a ver o telejornal e vejo o SR Ernie Walker que está em portugal em mais uma visita aos estádios do Euro2004, que aproveitou para visitar as instalações da GNR a dizer que as forças policiais do nosso país são altamente proficionais e competentes...
Se ele o diz...
