Quem não gostar azar! Não temos livro de reclamações!
Estou a elaborar um cartaz de apoio ao BIBI (Não pensem que eu estou a favor dele, só achei que o devia fazer, mais nada!):
"Todos nós temos uma criança dentro de nós, e todas as crianças te tiveram dentro delas! Força BiBi! Nunca percas essa alegria!"
Descobri porquê que o sapo cocas e todos os marretas tem os olhos tão esbugalhados!!! O que mais me deichou abalado foi ter descoberto que eles não passam de bonecos, o que mudou a minha maneira de ver a vida. Já não bastava serem bonecos, ainda tinham de os fazer sofrer mais. Vida de boneco pode até parecer que é fácil, mas não é! Experimentem ter um gajo com o braço efiado pelo rabo acima a ver se também não ficavam com os olhos esbugalhados...
Perguntam vocês: "Mas afinal o Ranger não era aquele gajo do chapéu que tinha uma pistola mas que andava sempre à porrada?"
Resposta: "Também era!"
Pois é...no nosso bairro existe uma pessoa que, pela "ronda" que efectua todos os dias, foi-lhe atribuído o estatuto de Ranger. Ele para além de verificar todos os dias se a ordem pública está estabelecida também aborda as pessoas na rua perguntando-lhes sobre as suas vidas. O pior é quando as pessoas recusam-se a divulgar a sua vida pessoal. Tal atitude revela-se como um erro crasso, uma vez que ele, de imediato, toma a iniciativa e conta a vida dele próprio e dos seus familiares com pormenor. Este processo situa-se, normalmente, na ordem de grandeza das horas (plural, note-se!).
Mais informações sobre esta personagem serão divulgadas em próximos blogs. Em suma será descrito a sua fisionomia, hábitos, esquemas e negócios que utiliza para proveito próprio.
Sempre me senti de certa forma meio indignado com o anúncio do Ferrero Rochet. O mordomo é pintor, a madame tem um vestido que mais parece o envolucro do chocolate, já para não falar das frases: "Ambrósio, apeticia-me algo diferente...", "Tomei a liberdade de pensar nisso senhora!", e quando todos estão à espera que o ambrosio tire o envolucro à senhora e lhe dê algo diferente... ele saca de um chocolate para lhe dar. Por mais que tente não consigo perceber a mensagem do anúncio...
GR: Vitor Baia/José Castelo Branco.
Defesas: Paulo Portas, Camarada Odete Santos, Dias da Cunha e Major Valentim Loureiro;
Médios: Emplastro, Manuela ferreira leite, "Cherne" e Pinto da Costa;
Avançados: BiBi e Farfalha (problemas de buracos na defesa? eles tapam!, se não tiverem eles tratam de os abrir!)
Até 2007 o Ministério da Educação vai fechar 2194 escolas primárias que estão a funcionar com menos de 11 alunos. O que irá acontecer a esses alunos?
Queixam-se do numero elevado de abandono escolar antes de terminar o 12º ano e pelos vistos vão dar uma mãozinha para que numero não comece a baixar. E eu pensava que o Ministério da Educação já tinha feito toda a porcaria possivél e imaginável no ensino em Portugal, mas afinal não, as medidas deste ministério cada vez surpreendem-me mais e não devem parar por aqui.
Vou ficar impacientemente à espera das procimas decizões que o Ministério da Educação irá tomar, decisões estas tipicas de quem é obrigado a desistir dos estudos logo na primária...
Algumas das expreções que estão no meu top!!!
-"Quanto mais me bates mais gosto de ti."
-"Não está frio nem calor, estão 0º."
-"Dói-me a cabeça do fémure."
-"Lixei o menisco do ouvido."
-"Tou cheio da fome."
-"Vou à rua apanhar ar."
Se virem bem estas expreções dão que pensar. A mim levam-me a pensar que vivemos num país de sádicos sem a minima noção de temperatura, com doenças que só "eles" é que têm e que pelos vistos descobriram uma maneira de acabar com a fome porque ficam "cheios da fome", tendo como passatempo preferido apanhar ar...
Hoje tinha o seguite papel preso no parabrisas do carro:
Especialista em Amor, Astrólogo/Medium Africano, Professor FAFONA. 45 anos de experiência, especialista em todos os trabalhos ocultos. Nem vou comentar...
O Governo parece estár determinado a reduzir o número de presos nas cadeias, que é considerado elevado e coloca os presos em situações de péssimas condições.
E eu pergunto: De que condições estarão eles a falar?
-Condições financeiras?
-Condições psicologicas?
-Condições de emprego?
Quer-me parecer que não tinham nenhuma delas quando foram lá parar, se tivessem não andavam a roubar, matar etc. Mas se o nosso governo diz que eles cá fora vão ajudar a melhorar as condições de quem lá está dentro voltando ao mundo do crime, quem sou eu para os contrariar e como não se deve contrariar os malucos...
As plásticas, estão na moda, principalmente no jet7. Pensava que os "vip´s" para irem a festas só tinham de ser futeis e superficiais, mas não, agora nos requesitos minimos devem ter um parágrafo que exige um numero minimo de rugas por palmo de cara. O efeito de uma plastica à primeira vista até pode parecer que melhorou o aspecto dessas pessoas, mas não se deixem enganar pelas aparências pois uma cara livre de rugas tem efeitos secundarios. Depois de uma plastica as pessoas não se podem rir demasiado pois correm o risco de ficar com cabelos no peito, no caso dos homens não representa grande problema mas imaginem numa mulher!!!
Algo me preocupa mais que os toxico-dependentes, os Sumólicos. Eles estão a começar a multiplicar-se e cada vez são mais, se isto não parar rapidamente não sei qual vai ser o futuro destes jovens. Qualquer dia em vez de assaltos por esticão e de lojas vandalizadas, teremos assaltos com gases toxicos altamente perigosos provocados pelo consumo de Sumol, que são frequentes durante a ressaca de um Sumolico. Eu sei do que estou a falar pois já fui Sumólico!, mas consegui recuperar. No principio bebia escondido de todos no meu quarto, depois comecei a fazelo em publico, e numa fase mais avançada até em frente aos meus pais durante os jantares de familia eu consumia Sumol!
Um Sumolico produz quantidades enormes de gases que eu chamo de "Gases Ninja" (silênciosos e mortiferos).
Nunca substimem um Sumólico de ressaca! Eles estão em todo o lado e atacam quando menos se espera.
Hoje em frente à entrada das amoreiras assisti a um combate de Titãns! A Mulher das Castanhas e um Africano. No canto vermelho com aprocimadamente 89KG a mulher das castanhas, armada (em estupida) com um ferro! No canto azul o Africano com aprocimadamente 98KG, tambem armado mas só em parvo!
Os primeiros segundos do combate foram animados e prometiam:
Africano: "Dá la com o ferro!!!"
Mulher das Castanhas: "Se te acerto até voltas para a tua terra"
Africano: "Experimenta dar com o ferro a ver o que te acontece!"
Mulher das Castanhas: "Anda cá que levas mesmo, até ficas sem sabes de que terra és!" (...)
2 minutos depois acabaou com empate técnico.
Quem nunca pisou caca de cão na rua?
O mais difícil mesmo é desviarmo-nos dela, ao virar de cada esquina, em cada rua mais estreita e escura ou mesmo em qualquer jardim, seja qual for o sítio, lá está ela à espreita a ver se nos apanha desprevenidos para que a pisemos.
Hoje mesmo ia na rua quando de repente, ao virar de uma esquina dou de caras com um exemplar de tamanho épico!, como ia com muita pressa, quando reparei já era tarde de mais, ainda tentei o possível e o impossível para me desviar, mas foi inevitável o acidente.
Todos devem conhecer a mítica frase de quando se pisa caca: "É dinheiro fresco!", se isso fosse verdade eu já estava Milionário e o governo do nosso país saltaria alegremente em cima dela que nem crianças a saltar numa poça de lama!
Isso sim seria bonito de ver!!!
Primeiro foi a Peneumonia Atípica, agora é a gripe das aves. O que me deixa seguro em relação a esta nova epidemia é o facto de as "Aves Raras" do nosso pais, José Castelo Branco, Serginho, Claudio Ramos (o homem das rabanadas) e Carlos Castro, ainda não terem apanhado esta gripe o que só pode significar uma de duas coisas, ainda não chegou ao nosso país ou as "Aves Raras" são imunes a esta gripe!
Como um pouco de cultura geral nunca fez mal a ninguem aqui vai. O Táuismo é uma arte praticada por milhões de pessoas de todo o mundo sem sequer o saberem. Segundo a lenda, o primeiro tauista foi Lao Zi (Lao-tsé), literalmente «o Velho Mestre». Teria sido arquivista e astrónomo na corte dos reis da dinastia dos Zhu, no século VI antes da nossa era. O bélo do Táu e os seus efeitos são um mistério para muitos. Depois de se perceber o poder de um valente Táu é que nos apercebemos do poder que temos nas mãos. Eu pratico Táuismo e recomendo vivamente a todos!
Aqui ficam umas dicas paras os principiantes e iniciantes nesta Arte: O Táu deve ser aplicado no momento certo de fora para dentro no sentido ascendente suavemente.
Nota: Se for bem aplicado pode até ajudar a reduzir a celulite. Meninas deste pais, da procima vez que vos derem um Táu em vez de reclamar que doeu gritem por mais, mais, mais!
Segundo a edição online do jornal Expresso, "uma vez por mês, os presos de Vale de Judeus podem receber as suas mulheres num quarto de visitas íntimas, durante três horas. Ford Transit de cor creme, sem vidros e com o autocolante identificativo na traseira (EP - Empresa Pública), transporta as mulheres dos reclusos". Não faço ideia de como funciona este serviço mas suponho que seja em tudo parecido ao serviço de entrega de pizzas. O recluso pega no telefone, faz a reserva e espera que a apetitosa refeição chegue. Este serviço não devia ser exclusivo para reclusos, com tanta gente por este pais fora a passar fome o governo devia expandir o negocio a todos os cantos do país!
Ia a passar em frente a uma escola primária e ouvi gritar "Coito,Coito!" (local onde não se pode ser apanhado) enquanto uns miudos jogavam à apanhada. Que bela palavra "coito", pelo menos até eu ir verificar ao dicionário o seu significado (do Lat. coitu s. m., cópula carnal), não quis acreditar e fui ver o que queria dizer "cópula" (do Lat. copulas. f., união ou ligação sexual; junção; coito;), os factos são irrefutaveis. Sr Juiz Rui Teixeira se fosse eu o juiz do caso "Casa Pia" não perdia mais tempo e interrogava todas as criânças que já jogaram à apanhada neste país, porque nunca se sabe...
Caso ainda não tenham reparado sempre que acaba um programa televisivo seja ele qual for, os anuncios publicitários que se seguem só por si são uma bela merda e estão sempre mais altos que o programa q os antecederam. MAS SERÁ QUE "ELES" PENSAM QUE FICÁMOS SURDOS NUM ESPASO DE SEGUNDOS? OU SERÃO MESMO ATRASADOS MENTAIS POR PENSAR QUE O SOM ESTUPIDAMENTE ELEVADO VAI TER UM EFEITO HIPNOTICO NO POTENCIAL COMPRADOR???
Fica a questão!
A Feira Popular vai em principio mudar-se para Monsanto. Decidi entrevistar algumas das "meninas da vida" que são parte integrante da paisagem do Monsanto desde sempre para saber a sua opinião em relação a este assunto. Muintas pessoas podem até pensar que aquelas meninas não têm sequer neuronios quanto mais cérebro, e têm toda a razão!
À pergunta "Que acham da vinda da feira popular para o Monsanto?"
Obtive as seguintes respostas:
Arlinda-"O quê? não acredito na me... deste governo já não bastava não pagarem os nossos serviços quando vêm ao tribunal agora tambem nos querem tirar os clientes ca...!";
Gina-"Olha bem para mim borracho, não achas que com este corpinho sou melhor divertimento que qualquer montanha russa? Olha bem para estas curvas!" acrescentando "10 éuriós para o boxexo! queres?";
Günter (turista alemão) -"I don´t understand! Portugal! FIGO!FIGO!".
Foi o melhor que consegui.
Ando preocupado com a juventude do nosso país, pois estão a perder uma das características de marca do verdadeiro português, o "coçar dos tomates".
Esta tradição que vinha sendo passada de geração em geração, está a começar a perder-se muito, por culpa destes novos boxers e cuecas justos que fazem com que a tomatada dos nossos jovens esteja sempre aconchegada impedindo o natural balançar destes no seu interior.
Só vejo uma solução, o uso da bela da cuéca da feira que devido às suas características únicas, poderá salvar esta tradição, pois, fornece os espaço de manobra necessario à tomatada para se movimentar tendo o jovem de os ajeitar para os aconchegar e quando o fizer, terá inevitavelmente de os coçar pois está nos seus genes!
Só assim este país poderá voltar aos bons velhos tempos em que a rapaziada se juntava para falar de futebol e coçar os tomates. Bons Tempos...
Várias dezenas de pessoas foram detidas esta tarde na zona do Intendente, em Lisboa, numa mega-operação conjunta do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras, PSP e Polícia Judiciária, com vista a interceptar imigrantes que se encontravam em situação ilegal no país. Onde estava a GNR?
Os nossos bravos peritos em operações stop e testes do balão, foram deixados de fora numa operação tão importante como esta. Para irem para o Iraque estão aptos, mas para interceptar imigrantes no Intendente (PUTEDO) nem são chamados.
Só posso tirar uma conclusão: PUTEDO+CERVEJA= MISTURA EXPLUSIVA!. Ainda bem que no Iraque não existe Cerveja! ou será Putedo?
O Pitófilo prefere "miúdas" mais novas (de preferência, entre os 12 e os 18), que ele denomina de "carne freca"... inexperientes; com pouca quilometragem; e com tudo no sítio, e ainda tonificado(!), dando especial atenção às calças, tops e acessórios como pulseiras, brincos etc, tendo como frases típicas: "éx windaaa miudaaa,Adoroooteee" (típica frase de engate) e "não gosto de carne mastigada".
O Idófilo prefere como alvo tudo o que tenha de 60 anos para cima (pós-menopausa, de preferência); dentadura bem limpinha; menor memória possível, para poder andar com várias do mesmo lar da 3ª idade; e o mais importante: que não necessite de cadeira de rodas para se deslocar, pois constitui um handicap enorme para futuras tentativas de sexo, e, as frases típicas são: "Gosto é delas como o vinho do Porto, quanto mais velhas melhor!".
Neste nosso país à beira-mar plantado, os extremos são frequentes, senão vejamos:
Temos os "ricos" e os "pobres", a classe média está em vias de extinção;
Temos os criminosos e as "Pessoas de Bem", e ainda espécimes raros tipo José Castelo Branco, Séginho, Alexandrino, o mítico Emplastro e até um Cherne como Primeiro Ministro.
Uma coisa é certa: não nos podem acusar de falta de imaginação, pois temos "personagens" para todos os gostos!
Já me esquecia da maior "personagem" de todas: a SRA Ministra das Finanças Manuela Ferreira Leite que todos neste país tanto estimamos!!!
Com um País destes, não sei como ainda nos levam a sério no que quer que seja, enfim...
É o país que temos e eu orgulho-me de ser português!!!
Hoje decidi quebrar a rotina e como que por pura loucura decidi sair a rua, mal ponho o pé fora do predio dou de caras com uma Igreja Evangelista que como que por geração espontanea ali aparecera, qual maravilha dos 5 continentes. Ainda pensei- QUE MERDA É ESTA!!! mas depois desci a terra e pensei racionalmente- QUE MERDA É ESTA!!!. Já não bastava a SRA FDP ministra das finanças me andar a fornicar à descarada agora tb tenho de levar com uns evangelistas do cuarelho que vêm acabar com a vida pacata no "meu" bairro.
A peregrinação a Meca já começou e este ano está mais agitada e frequentada que as festas do jet7 potuguês. Cerca de dois milhões de muçulmanos vindos de todos os cantos do mundo dirigem-se a Meca apenas com sete pedras no bolso e com muinta fé e convicção de pelo menos uma delas acertar num dos três pilares q representam a figura do diabo no ritual de lapidação. Quando tomei conhecimento deste evento pensei logo que ia dar para o torto e muinta gente iria sair ferida com tantas pedras a voar de um ladao para o outro, mas lamentávelmente morreram mais de duzentos peregrinos e outros tantos ficaram feridos, Ironia do destino, não por terem levado com pedras mas por terem sido esmagados no meio da multidão que loucamente durante 27 min atirou as suas pedrinhas contra 3 pilares. Eu não ponho em causa a fé destes peregrinos mas estarem dispostos a morrer para seguir os passos do Profeta Maomé com o objectivo de conseguir acertar com uma pedra num pilar...
Todos sabemos que o melhor amigo do homem é o cão, o que não sabiamos éra que o melhor amigo da mulher é o Papa Formigas. Passo a explicar, devo confessar que chegar a esta conclusão não foi fácil, o bicho pode até parecer que não mas é meio timido e aparentemente desajeitado, mas no que toca a fazer o que um cão tão bem faz com a ajuda um pouco de manteiga de amenduim estrategicamente colocada, ai ele revela-se um verdadeiro perito no assunto pois segundo o que apurei durente hora e meia de visionamento do canal "Odisseia" e em duas idas ao Zoo de Lisboa para uma pesquisa mais "aprofundada", a lingua deste timido e desajeitado animal em média mede cerca de 50cm e pode chegar a entrar e sair do "buraco das témitas" (ou como lhe quiserem chamar) 15 vezes por segundo!!! Se por obra do acaso se lembrarem de levar a namorada, amiga ou mulher ao Zoo de Lisboa afastem-se a todo o custo da zona dos Papa Formigas, conselho de amigo.
