SacoRoto

DE VOLTA DOS PASTOS VERDEJANTES!

2007-04-11T02:13:00.000+01:00

Já tinha saudades de dizer merda nisto a que deram o nome de Blog. Nome apaneleirado mas na falta de melhor cá estamos de novo a "B"ostar. Estive longe de tudo e de todos em meditação nos vastos pastos verdejantes dos alpes suiços onde passei os ultimos tempos a ordenhar as vaquinhas malhadas de roxo e a matar os castores que roubam o leite para fazer chocolates e seguem riacho a baixo montados uns nos outros! OS BÁNDIDOS!
Ser ordenhador é uma profissão de sonho mas a minha namorada nunca me apoiou! (fica o desabafo).
Tanto tempo a tocar nas tetas de vacas que ela nem sequer conhecia deve ter sido bastante dificil e traumatizante, mas eu compreendo-a apesar de tudo.
Mas as saudades falaram mais alto e eu decidi voltar já com o canudo de Engenheiro de Pastos e Ordenho!
Tinha saudades dos pipos nacionais! (quando digo pipos no plural refiro-me apenas aos do meu amor! nada de confusões!)
Agora chega de falar de pipos porque esta ultima frase já me vai custar no minimo uma semana sem poder ordenhar o que quer que seja!

Lei Fundamental do Engenheiro de Pastos e Ordenho: Uma teta sem um pipo não é teta não é nada!

Vírus Influenza.

2005-11-17T19:02:00.000Z

Isto do inverno é muito bonito, o frio, a chuva, os pipos turgidos... todas essas coisas maravilhosas que o inverno nos proporciona.
Com o inverno vem também o aumento da probabilidade de nos constiparmos e apanharmos uma gripe.
À uns dias uma amiga que estava constipada e veio perguntar-me se eu sabia quais os sintomas da gripe das aves porque estava preocupada e com medo de não se tratar apenas de uma simples constipação.
A resposta que lhe dei é a mesma que deixo aqui de modo a exclarecer todos aqueles que também estão preocupados.

Sintomatologia:
-Não se distingue de um caso de Gripe normal.
-Os sintomas têm início súbito.
-Febre, arrepios, dores de cabeça, musculares, acompanhadas de tosse.
-No caso da Gripe das Aves, os sintomas tendem a ter um maior envolvimento do organismo.

Prevenção/Vacinação:
-Não há vacina específica.

Espero que agora tenham ficado todos exclarecidos e mais descansados!

Campeões do Mundo!

2005-11-08T04:03:00.000Z

Já Todos sabemos a importância e a influência que o futebol tem na vida de 99,9% dos portugueses e o quão importante é para o desenvolvimento económico-social do nosso país e nada melhor que o europeu que se realizou no nosso país para confirmar isso mesmo.
Durante o europeu todos os portugueses vibraram com as vitórias da seleção nacional e com a sua caminhada até à final, esquecendo todos os problemas que o país tinha e tem e a crise que atravessa até aos dias de hoje. Mas durante o mês em que decorria o europeu tudo estava bem e éram só alegrias e festarola e rebimbomalho!
Vai daí os brilhantes politicos do nosso país começaram a pensar (1º e unico grande erro que cometeram) e chegaram à brilhante conclusão de que a solução para todos os problemas do país e de todos nós está no futebol!
Todos os grandes jogadores e craques do futebol mundial são de familias pobres (pobreza=Craques). O Brasil é campeão mundial e a maior potência do futebol a nível mundial tendo como cartão de visita a pobreza, o desemprego e a criminalidade (pobreza+desemprego+criminalidade=craques=Campeões do mundo).
Espero que agora tudo faça sentido para aqueles que se preocupam com a profunda crise que o nosso país atravessa e que tem vindo a agravar-se cada ano que passa e que tem levado ao aumento dos niveis de pobreza, desemprego e criminalidade de ano para ano de maneira assutadora!
Para todas essas pessoas que se têm preocupado tenho boas noticias!
Os politicos (governos) do nosso país têm vindo a trabalhar arduamente no sentido de criar as condições necessárias para que surjam mais craques aumentando a pobreza, o desemprego e a criminalidade de modo a que possamos já no proximo ano de 2006 no Mundial da Alemanha festejar mais uma vez a caminhada da seleção nacional até à final ganhando o campeonato do mundo!

Peões suicidas!

2005-10-15T15:49:00.000+01:00

Todos os condutores deste país já apanharam alguns cagaços enquanto conduziam o seu veiculo descansadamente e dentro dos limites de velocidade estipulados pela lei.
Pessoalmente já apenhei alguns sustos (poucos mas bons!), mas ultimamente tenho apanhado alguns com pessoas que se atiram literalmente para o meio da estrada sem olhar sequer para ver se vem algum carro.
Até percebo que o pessoal novo atravesse a estrada fora das passadeiras sem grande preocupação porque podem sempre correr em caso de perigo tendo maior probabilidade de se safarem do que um idoso.
E quando um idoso vê um jovem a atravessar assim uma estrada à maluca dizem logo "são novos não pensam!". Até aqui tudo bem, mas a minha revolta é para com essas pessoas de idade já avançada que num acto de pura loucura e devaneio tentam fazer o mesmo esquecendo-se que se tentarem correr o mais certo é deslocarem ou partirem algum ossinho sendo 100% certo que levem com o carro a não ser que o condutor seja muito bom (como é o meu caso).
Esta semana já por três vezes, duas senhoras e um senhor todos já com idade para ter juizo atiraram-se para a frente do meu carro atravessando a estrada fora da passadeira sem ver se vinha algum carro, a sorte deles é que eu sou um condutor consciente e apenas ligeiramente perigoso ao volante e consegui travar a tempo de evitar que me amolgassem ou estragassem a pintura do carro.
Senhores e senhoras idosos/as deste país quando virem algum jovem inconsciente a atravessar uma estrada à doida e disserem "são novos não pensam!", pensem que nós somos novos e não pensamos mas vocês SÃO VELHOS E JÁ NÃO PODEM!
Após três encontros imediatos não do 3º grau mas sim da 3ª idade, cheguei à conclusão de que os idosos antes de sairem de casa levam sempre no bolso o testamento e a carta de suicidio bem juntinhos para o caso de serem atropelados.
Os Idosos Suicidas andem aí e atiraram-se para a frente dos veiculos quando menos se espera!
Tenham Muito Cuidado! Depois não digam que não vos avisei...

SALVEM O MONSTRO DAS BOLACHAS!

2005-10-12T22:37:00.000+01:00

O Monstro Das Bolachas vai passar a comer legumes segundo uma campanha publicitária que tem como finalidade ajudar a acabar com as crianças obesas e levalas a ter uma alimentação mais saudável.
Segundo o que li o monstro peludo e azul que todos conhecemos como Monstro Das Bolachas vai passar a ter frases como, "Cookies are a sometimes food" e "Fruits and veggies are anytime foods", tudo isto numa tentativa desesperada para acabar com os problemas de obesidade de que a maioria da população jovem americana sofre.
Já não bastava serem gordos e estupidos agora também tiveram a "brilhante" ideia de começar a ter ideias "brilhantes" como esta para tentar acabar com o problema da obesidade...
Só me resta apelar a todos os lêm este blog para se juntarem ao movimento "Salvem o monstro das bolachas!".
Até porque o Monstro Das Bolachas não comer bolachas é o mesmo que o Papa ir de férias para a mansão da playboy!

Nem titulo merece...

2005-07-17T01:55:00.000+01:00

Nem titulo merece... -»Existem muitas religiões espalhadas por todo o mundo e apesar de eu não ser de nenhuma respeito todas da mesma maneira não lhes dando a menor importância.De todas as religiões existe uma que me provoca alergias e alterações no comportamento (eu sou uma pessoa pacata!) devido a essas alergias provocadas pelas Testemunhas de Jeová.O que me está a deixar ainda mais irritado neste momento é o facto de estar a falar nessas pessoas e nessa suposta religião já é estar a dar-lhe demasiada importância (respiro fundo e lembro-me da força... com que lhes partia os dentinhos a todos).Mas quem é esse Jeová?Se é um deus para que percisa ele de testemunhas? O homem deve ser um criminoso qualquer que criou uma ceita só para deporem em tribunal a favor dele!Eles são cada vez mais e enviam velhas com ar de ratas de sacristia a cheirar a bolas de nafetalina para arranjar mais testemunhas.A essas senhoras que me abordam na rua e tocam à campainha quando estou em casa (a ver filmes onde se faz O Amor) apenas tenho a dizer: ESFREGUEM-SE NAS ORELHAS UMAS DAS OUTRAS E AMANDEM COM AS PAXAXAS PLOS DENTES UMAS DAS OUTRAS! e no fim barrem-se com mel e ide fazer o amor com ursos!
Depois de fazerem isso venham falar comigo que eu talvez pense duas vezes em ser testemunha desse tal de Jeová.

Agradecimentos: Aos Da Weasel por me terem cedido os direitos de autor para utilizar parte da letra de uma musica deles para exprimir o que me ia na alma!

É com marca faxavor!

2005-07-12T15:34:00.000+01:00

Agora que a época balnear já começou e as meninas passam o dia na praia a tentar alcançar o bronze perfeito surgem dois tipos de bronzes, o bronze total sem marcas brancas do biquiini e o bronze com as marcas.
Pessoalmente Gosto das marcas de biquini nas mulheres!
As meninas que tentam de tudo para ficar sem marcas nem sabem o crime que estão a cometer. Para mim a marca do biquini é algo de sagrado e que devia ser obrigatório devendo mesmo constar na Constituição da República Portuguesa. As marcas do biquini são como um "território sagrado" onde nem o sol conseguiu chegar!
E como eu me contento com pouco, só de pensar que consegui alcançar algo que nem sequer o sol viu chega para me provocar aquela lagrimita no canto do olho e me fazer feliz!

Efeito Torre de Pizza.

2005-06-02T01:00:00.000+01:00

Estou farto de ouvir falar todos os dias que o nosso país está de em crise, de tanga e que temos de apertar o cinto!
O nosso belo país à beira mar plantado está no estado "Torre de Pizza", ao longo deste ultimos anos tem vindo a ficar torto e inclinado caminhando para a derrocada que parece inevitável.
Sendo o nosso país a torre e Lisboa a base minada pelos fracos alicerces nunca poderemos endireitar o nosso país (a torre) enquanto a base (lisboa e os seus politicos parasitas) não for recuperada e totalmente renovada, correndo-se o risco de uma derrocada total se o tentarmos fazer.
A beleza da Torre de Pizza e o que a torna tão famosa em todo o mundo é o facto de estar torta, o nosso país está bem mais torto que a Torre de Pizza.
Não tentem endireitar o que não conseguem, façam antes como os italianos e tirem partido do estado do país (torre)!
Se tantos turistas se dirigem a Itália para ver uma simples torre inclinada imaginem quantos não pagariam para ver dos ares num avião turistico um país prestes a desmoronar-se de tão torto e inclinado estar.
Fica a sugestão!

Que Seca!

2005-04-07T19:18:00.000+01:00

Desde já peço desculpa a quem lia regularmente o meu blog e se de repente deixou de ter "material fresco" para ler (se é que alguem lê o meu blog regularmente...).
Durante todo este tempo de ausência Portugal tem sofrido um periodo de seca estranhamente longo sem arranjar solução para resolver o problema da seca que tanto tem lesado os agricultores deste país à beira mar plantado.
O desespero é tão grande que já tive a oportunidade de ver as pessoas fazer de tudo para que chovesse, desde as famosas rezas a todos os santinhos (ao que parece não rezultaram lá muito bem) passando pelos Cientistas da Universidade Lusófona que se juntaram à Força Aérea para fazer chover lançando químicos sobre as nuvens. Tudo para suavizar os efeitos do Janeiro mais seco dos últimos 100 anos.
Tudo isto parece ter sido em vão pois a quantidade de chuva que caiu à umas semanas foi tão pouca que mais valia não ter chovido.
Tendo em conta o problema da seca que se vive fiz uma pesquisa intensiva em busca de uma solução para o problema, encontrando hoje essa solução.
A solução está à vista de todos mas ninguem a que ver!
Metem-se uns indios (de preferencia vindos de uma tribo americana) a fazer a dança da chuva e garantovos que quandos eles pararem de dançar está a chover!
Nota: A dança da chuva resulta sempre! os indios só param mesmo de dançar quando começa a chover! É Infalível!

O que eu ia provocando...

2004-12-13T19:31:00.001Z

O sismo que se fez sentir hoje de norte a sul do país de intensidade 5.4 na escala de Richter tem uma unica e simples explicação!
De norte a sul do país milhares de portugueses compraram "A prenda ideal para este Natal!" e devido à sua utilização em massa à mesma hora (14:15, hora da pausa para o almoço) provocaram tal acontecimento!
Desde já apresento a todos os Portugueses o meu pedido de desculpas pelos danos causados e pelo incomodo!

A Gerência: NunSan

A prenda ideal para este Natal!

2004-12-10T01:30:00.000Z

E não se esqueçam de agradecer!
Esta prenda vai mudar a vida de muita e boa gente!!!
Ou então não...

http://www.eroticshopping.com/html/products/2077.html

Todas querem o que não podem ter!

2004-11-24T22:53:00.000Z

Andei durante os ultimos meses a pesquisar no terreno sobre a mitica personagem que muitos pensavam imaginária o Homem Ideal/Perfeito a Alma Gémea para as mulheres (o princepe encantado que vem montado num cavalo branco em busca da sua princesa!) e cheguei à conclusão que o homem com que todas as mulheres sonham tem de ser sensível, compreensível e que saiba ouvi-las, conversador, divertido e muito animado sempre pronto para ir a festas! e que seja o melhor amigo delas.
Foi então que com estes dados na mão comecei à procura de tal pessoa com tais caracteristicas!
Após várias tentativas lá consegui descobrir o homem com que todas as mulheres sonham e anseiam muitas vezes durante a vida toda, acabando por ficar "encalhadas"!
Lamento desiludir-vos a todas mas esse homem é algo que nunca vão conseguir ter pois todos os que correspondem a essas caracteristicas já têm Namorado!
E se ainda estão a pensar que podem sempre tentar arranjar um que seja pelo menos o melhor amigo também vão ter de esquecer essa hipótese pois os melhores amigos das mulheres são aqueles homens que andaram a vida toda a tentar o coito e não conseguiram nada, acabando por desistir e ficarem-se apenas pelo titulo de melhores amigos!

Quem é o Pai?

2004-11-11T17:46:00.000Z

Já não posto à bastante tempo aqui no blog por falta de tempo, desde já peço desculpa a todos os que o frequentam e a judam ao seu crescimento!
Também mudei a imagem do blog que agora se encontra totalmente de cara lavada e com um penteado novo, espero que gostem!

Agora vamos ao que interessa!
O Natal está cada vez mais procimo e algo me intriga desde miudo!
Todos me falavam que o pai do menino Jesus éra Deus mas que tinha sido o Espirito Santo (uma pomba branca) que tinha provocado a gravidez de Maria enviado por Deus e eu ficava com cara de parvo e acreditava.
Quando ia com os meus pais na rua e via um pombo branco apontava e dizia "olha o Espirito Santo"...
Mas gora já sou crescidinho e não me enganam assim tão facilmente! (ou então não)
Só o facto de a senhora ter tido um filho de um gajo que nunca ninguem viu e dizer-se que éra virgem, não me entra na cabeça, perante tais factos cheguei à seguinte conclusão:
Deus foi encornado por esse tal de Espirito Santo e mentiram ao menino Jesus sobre o verdadeiro pai dele!
É esta a unica razão para que os pedidos dele de ajuda a Deus quando estava em apuros não terem sido atendidos.
Que fariam vocês se a vossa mulher engravidasse e vos viesse com a conversa de que tinha sido um tal de Espirito Santo que tinha aparecido lá por casa sentou-se a falar com ela sem sequer lhe tocar e disse que ia ficar gravida e desaparece???
O Espirito Santo para mim éra um vendedor ambulante que aproveitou para fazer uma mudança de óleo com a ingénua Maria que se sentia sozinha sem a devida atenção do marido que passava o dia todo na oficina de carpintaria a martelar tudo menos a mulher que andava também metida com Deus!

EU NÃO SOU RUDE!

2004-08-29T22:28:00.000+01:00

Já não andava de transportes públicos à bastante tempo especialmente de autocarro, o que voltei a fazer esta sexta feira de novo. Entrei no autocarro e fui sentar-me num lugar do lado da janela e mais tarde sentou-se ao meu lado uma senhora, até aqui tudo bem, o pior aconteceu quando me levantei para sair, em vez de se levantar a senhora apenas desviou as pernas para eu passar o que me deixou numa situação bastante constrangedora, nunca me tinha sentido tão indeciso, fiquei quase um minuto parado em pé a pensar se haveria de virar as nalgas na cara da senhora ou a genitália ao passar por ela para sair...
Senhoras deste país que andam de autocarro, sempre que tiverem um homem sentado do lado da janela que queira sair, por favor levantem-se para o deixar passar, pois estão a colocarnos numa situação bastante constrangedora obrigandonos a ser rudes, a não ser que vocês gostem de pessoas rudes!!!

CICLISMO

2004-08-04T18:54:00.000+01:00

Este ano acompanhei algumas provas de ciclismo na tv e reparei que não existem prestos em nenhuma equipa, tanto nacinal como internacional.
Se eles têm tanta resistência e são dos melhores na maratona e até em provas de velocidade como os 100 m, qual será a razão para que não exista nenhum a destacar-se no ciclismo?
Mas o que mais me faz espécie são os chineses que têm como transporte de eleição a bicicleta e também não existe nenhum a particiapar na Volta à França nem na Volta a Portugal.
Um gajo que passa o dia todo a andar de bicicleta de um lado para o outro a levar pessoas (normalmente turistas gordos que não querem caminhar nem um metro que seja) e sem tomar complexos vitaminicos como os ciclistas profissionais, de certeza que conseguia fazer melhor que um gajo que tem a vantagem de ir mais leve por só ter um testiculo como é o caso do Armstrong.

QUE MAL FIZ EU PARA MERECER ISTO!!!

2004-07-19T22:34:00.000+01:00

A famosa Igreja Evangelista que se instalou em frente ao prédio onde moro, que à poucos dias descobri se tratar na realidade da Igreja Pentacostal das Amoreiras que ao que parece está a tentar expandir o "negócio", só por existir já me chateava, agora decidiram dar missas aos domingos pelas 8h da manhã com o som mais alto que numa discoteca, acabando de vez com o meu sono de beleza e com o meu descanso nos domingos de manhã.
O que não passava de uma simples irritação cutânea e de alguns gases só de saber que eles se tinham tornado meus vizinhos, agora tornou-se num ódio de estimação!
Mas eu lixo-lhes o esquema...
(ACEITAM-SE SUJESTÕES PARA ACABAR DE VEZ COM ESTA TORTURA QUE NINGUEM MERECE!)

SERVIÇO PUBLICO.

2004-07-02T19:04:00.000+01:00

As idas à casa de banho das gajas aos pares sempre intrigou os homems. Segundo pude apurar de fontes femeninas seguras mas pouco crediveis (com uns copitos a mais), a unica razão da ida aos pares é segundo elas "É para o caso de uma de nós percisas de alguma coisa a outra ir buscar", ainda conseguiram dissipar algumas das duvidas que eu tinha em relação a este fenómeno de massas, não deu foi para mais, com muinta pena minha mas elas adormeceram depois de um minuto a rir sozinhas e eu tive de sair da casa de banho das meninas porque podia entrar alguma!

O VERÃO, A PRAIA, OS AMIGOS...A HIDROFOBIA!

2004-06-21T14:25:00.000+01:00

Hoje começou oficialmente o Verão. Como é habitual está tudo contente porque chegou o sol, o calor e os dias de praia...
Até aqui tudo bem mas, para pessoas como eu que têm uma certa fobia a grandes quantidades de água e que tomam banho numa bacia de barro com o martelo ao lado para o caso de algo correr mal poderem partir a bacia, a alegria da chegada do verão e das idas à praia não é lá muita!

GRANDE VITÓRIA ONTEM!!! FORÇA PORTUGAL!!!

ROCK IN RIO LISBOA.

2004-06-06T12:18:00.000+01:00

As listas de exigências dos artistas em festivais não param de me surpreender, se não vejam algumas das listas de artistas do Rock in Rio Lisboa:
Britney Spears:
Vinte dúzias de toalhas de banho, das quais cinco dúzias brancas e de luxo, 24 toalhas de mãos pretas para a produção, azeite balsâmico, seis homens com carta de condução, um
otorrinolaringologista, um massagista e um enfermeiro foram algumas das exigências da cantora.
Canapés mexicanos, pastilhas sem açúcar, cigarros "Lucky Charms" são outras das exigências de Britney Spears.

Metallica:
Toalhas de papel, assim como "muitas" caixas de lenços. Água mineral Perrier, três dúzias de Red Bull diet, sandes de atum, saladas frescas, amoras, cerejas, framboesas e morangos, louça chinesa e nada de álcool foram também "caprichos" deste grupo.

Ben Harper:
Água Evian, cinco dúzias de cerveja local light, outras cinco de cerveja preta e 80 toalhas - eis a lista do músico que, em comum com Peter Gabriel, tem o facto de a alimentação ser cozinhada pela mesma equipa, composta por seis pessoas e conhecida como "In Your
Heart Out".

Foo Fighters:
Setecentas toalhas brancas (cem para cada um dos membros), água Perrier, uma dúzia de ovos de chocolate Kinder, uma caixa de chá e cristais de gengibre para a voz e uma dúzia de
pastilhas Dentyne (caixa azul).

Sting:
É o único cabeça-de-cartaz que não fez chegar qualquer tipo de exigências à organização do Rock in Rio.

O que me espantou mais que as exigências dos artistas foi a pouca criatividade nos pedidos, se fosse eu coitada da organização!!!

CHEIRA BEM, CHEIRA A...

2004-05-25T22:16:00.000+01:00

O cheiro tão peculiar e unico dos Hospitais sempre me fascinou, a mistura de tudo o que é medicamentos e desinfectantes misturados com o mau cheiro de alguns doentes cria tal fragância!
Conheço até algumas pessoas que agora em vez de passar por perfumarias situadas em grandes Superfícies Comerciais para se perfumarem sem pagar, estão a optar por dar um saltinho às urgências hospitalares só para conseguir um pouco deste perfume que eu carinhosamente dei o nome de "Luí FiliParfum" em homenagem ao Ministro da Saúde Luís Filipe Pereira.
Alguns viciados chegam até a marcar operações só para estarem umas semanas internados a consumir de borla o "Luí FiliParfum".
O ministério da saude é que ainda não sabe, mas esta é a causa do aumento das listas de espera!

AMEN

2004-05-18T21:26:00.000+01:00

A religião Católica é uma das religiões com mais seguidores em todo o mundo segundo a Igreja Católica, existindo Três "espécies" de Católicos, os praticantes, os não praticantes e os "meninos de coro".
O tipico Católico Praticante é aquele que treina durante a semana com a finalidade de no domingo a sua prestação na igreja ou paróquia seja notada pelo padre não se sabe bem com que finalidade, supostamente leu a biblia e sabe-a de trás para a frente, não sei para que e com que utilidade já que na escola aprendi que não devia ocupar a minha memória com algo que não serve para nada. (o que não é o caso dos nomes e posições dos jogadores de futebol da superliga)
Muintas pessoas não conseguem descrever o que é ser-se católico não praticante, mas eu passo a explicar, um catolico não praticante distingue-se dos outros pois, é catolico simplesmente porque quando éra miudo alguem lhe atirou com água benta para a testa segundo o que os páis lhe dizem, porque ele era tão pequeno que nem se lembra. mais tarde quando cresce passa a semana toda a fazer tudo menos ler a biblia e rezar o terço, sabendo no mácimo rezar o pai nosso e só vai à igreja em casamentos ou batizados, sentando-se na fila de trás da igreja a meter o sono em dia!
Os tipicos "meninos de coro" vão tocar guitarra para acompanhar as orações e as musicas cantadas pelos fiéis.
Pessoalmente tenho fé que este ultimo espécime um dia destes venha revolucionar as missas com a sua musica, ao ponto de que um dia que vamos poder assistir a um "Stage Diving" de um padre durante a missa cantada!, seguido de alegres moches!, em vez dos beijinhos que por alguma razão que me escapa se dão a dada altura da missa.

COM OU SEM PICANTE?

2004-05-10T23:05:00.000+01:00

Gostaria que os vegetarianos, protectores dos animais que são contra a morte de qualquer animal, me respondessem à seguinte questão:
Se estivessem numa situação em que tivessem de comer um frango para salvar dois, que faziam?
Opção A- Comiam o frango e salvavam as outros dois.

Opção B- Comiam o frango e como estava tão bom e a fome de só comer legumes éra tanta mandavam matar os outros dois.

Opção C- Não comiam o frango mas mandavam embrulhar para levar, usando a velha desculpa "não estou com fome" para salvar os outros dois frangos, acabando depois por comer o outro já em casa sem ninguem ver.

Opção D- Não comiam o frango, acabando por matar em vez de um, três pobres frangos indefesos!

Moral da História: De que vale ser vegetariano e protector dos animais se os frangos acabam sempre por ser mortos e comidos...

CABELICES...

2004-04-30T20:08:00.000+01:00

Da ultima vezes que fui cortar o cabelo reparei que a base da auto estima e confiança da maioria das pessoas é o cabelo e o corte que têm.
Essas pessoas quando vão cortar o cabelo a primeira tesourada que o cabelo leva é sofrida e dolorosa, mesmo que quem esteja a cortar-lhes o cabelo seja a mesma pessoa que o faz à anos.
Se o cabelo fica cortado da maneira que querem saiem pela porta do cabeleireiro com uma confiança ainda maior que quando entraram, o pior é quando o corte corre mal, quando isso acontece ficam paranoicos e pensam que estão todos a observalos e a dizer mal do corte de cabelo assim que metem o pé fora do cabeleireiro.
É aí que as pessoas entram em desespero e recorrem a tudo para que o cabelo volte ao "normal", passando tudo para segundo plano, sendo a questão principal (será que repararam no meu péssimo corte de cabelo?).
Depois de terem posto todos os produtos possiveis e imagináveis no cabelo para disfarçar, é então que uns anitos mais tarde o cabelo começa a cair acabando por ficar +/- parecidos com a Fernanda Serrano, com a diferença de esta ser paga para não ter cabelo e os outros terem gasto o dinheiro "todo" em produtos para ficar sem ele.
A essas pessoas que não aceitam que o cabelo seja sequer cortado mais um milimetro do que eles consideram o "corte perfeito" , só me resta dizer-lhes: O CABELo MESMO QUE SEJA RAPADO VOLTA A CRESCER CUARELHO!!!!!!!!

25 ABRIL.

2004-04-25T18:14:00.000+01:00

O filme sobre a revolução de abril foi facilimo de realizar visto que os veiculos, armas e até mesmo fardas actuais ainda são as mesmos do dia 25 de abril de 1974.
Uma das minhas musicas favoritas da revolução é "A Gaivota".
Tomei a liberdade de fazer uma versão adaptada à actual realidade do nosso país.

Uma criânça gritava, gritava,
à porta da judiciària.
Sem o BiBi,
somos livres, somos livres,
somos livres de dizer.

Uma Pilinha crescia, crescia,
grito vermelho
num campo qualquer.
Como ela somos livres,
somos livres de crescer.

Uma criança dizia, dizia
"quando for grande
não me vou esquecer".
Como ela, somos livres,
somos livres de dizer.
(...)

Balas&Bolinhos

2004-04-20T21:54:00.000+01:00

Um dos meus filmes portugueses de eleição Balas&Bolinhos, esteve para ser filmado no Iraque, mas devido à situação vivida em território iraquiano acabou por não se realizar.
A ideia principal para o filme éra retratar a dura vida de um bravo soldado da GRN durante as suas missões.
Um bravo soldado disposto a arriscar a sua vida por um saco de bolos, acorda de manhã equipa-se e recebe da mão do capitão 5 dólares, com o objectivo de se dirijir à pastelaria mais procima para comprar bolos para o batalhão da GRN.
O soldado Antunes a meio do caminho quando está a voltar à base com os bolos, sente que está a ser seguido e que a vida dos bolos corre perigo!(...)
Foi o que consegui ler do que restava do guião original do filme, que se encontrava queimado no caixote do gabinete do nosso ministro da defesa Paulo Portas, que a minha empregada Arlinda me arranjou no part time que faz no ministério da defesa a arrumar os soldadinhos de chumbo e os restantes brinquedos do nosso ministro.

PÁSCOA.

2004-04-13T23:07:00.000+01:00

Todos os anos pergunto a mim mesmo, qual será o verdadeiro significado e qual a verdadeira razão de ser da Páscoa?
Entre os filmes biblicos, que tentam relembrar o que para os cristãos mais "ferranhos" é o verdadeiro significado e mensagem da Páscoa, o coelho da pascoa, ovos e amendoas, não consigo chegar a nenhuma conclusão!
Se bem que se me dessem a escolher entre a historia de um coelho que distribui ovos de chocolate às cores e a ressurreição de um tal de senhor Jesus Cristo que apenas fazia milagres de multiplicar pães entre outros, eu não escolheria nenhuma, mas após o visionamento do seguinte (SITE) mudei de ideias e passei a acreditar no "verdadeiro" significado da Páscoa!

A JUSTIÇA É CEGA!!!

2004-04-06T20:26:00.000+01:00

Os pedofilos do nosso país estão a ser soltos e Vale e Azevedo continua preso!
Presumo que o embaixador Jorge Ritto, assumido pedofilo, seja menos perigosos para a sociedade que o ex presidente do SLB, mas em que aspecto?
Jorge Ritto violou crianças indefesas, enquanto Vale e Azevedo desviou dinheiro da venda de jogadores entre outras fraudes fiscais.
Se vale e Azevedo fosse libertado imagino o perigo que seria para todos nós e para as nossas carteiras, pois este conhecido criminoso antes de desviar dinheiro para offshores assaltava crianças indefesas à porta das escolas roubando-lhes as carteiras!
Jorge Ritto é muinto menos perigoso pois é um mãos largas e até chegava a dar dinheiro às crianças que violava!!!
É este o nosso País e a justiça que temos!!!
Agora percebo porque a estátua da "justiça" tem os olhos vendados e a frase "A justiça é cega" em Portugal faz todo o sentido.

1,2,3...

2004-04-03T21:58:00.000+01:00

Quando vejo os meus primos a jogar o jogo da estátua algo não bate certo e finalmente descobri o que é!
A pessoa que está de costas a contar para os outros se mexerem diz e passo a citar " 1,2,3 macaquinho do xinês".
Todos os macaquinhos do chinês que eu conheço fazem sempre qualquer coisa na rua para os donos ganharem dinheiro, mas nunca vi nenhum a fazer de "macaco estátua"!
A não ser que, quem inventou o jogo tenha visto algum macaco a fazer de estátua, o que eu não acredito.
O jogo só por si já é suficientemente deprimente, mas a frase é a cereja no topo do bolo!

MENTIRINHA!

2004-04-01T11:15:00.000+01:00

Como bom português que sou não vou fugir à tradição do dia 1 de Abril e em vez de tar a dar uma tanga vou limitar-me a divulgar o que para mim é a mentira do ano!
A RTP este ano antecipou-se e a mentirinha deles foi dada no dia anterior, passo a explicar, eles não mudaram de instalações e muinto menos o canal vai mudar para melhor, limitaram-se a modificar os cenários com o recurso à tecnologia enganando à grande todos os portugueses mais ingénuos, tudo o que viram ontem foi criado por computador, edificio novo, instalações novas, tudo não passou de uma miragem!
Numa manobra gigantesca do nosso Primeiro Ministro SR "Cherne", que neste momento se deve estar ainda a rir da mentirinha que nos pregou!
Mas se ele pensava que enganava todos os portugueses, cometeu um grande erro, esqueceu-se de mim!
Isto sim foi a mentira do ano!!!

???

2004-03-31T19:09:00.000+01:00

Estive a pensar bastante, coisa que raramente faço, e após vários segundos de profunda reflecção fiquei ainda com mais duvidas.
Duvidas essas que me levaram a uma questão pertinente: Será que na altura em que apareceu a Encefalopatia Espongiforme, vulgarmente conhecida por doença das vacas loucas, se as ditas "vacas" soubessem na altura da existência de bragança não se teriam mudado todas para lá?
Pelo menos teriam tornado o rastreio da doênça mais facil!
Ou então não...

ULTIMA HORA!!!

2004-03-30T20:01:00.000+01:00

Acabo de ouvi uma musica do demo!, a musica nº 1-"TODOS OS PATINHOS" que se encontra no album "AS MÚSICAS DA CAROCHINHA".
Fontes seguras também revelaram que esta é a musica favorita de todos os pedófilos do nosso país!
Mais recentemente foi encontrado o cd na cela de BiBi, que foi denunciado pelos colegas que já não aguantavam mais tal tortura.
Para quem tem memória curta e já não se recorda da parte mais "Porca" da letra aqui fica: "Todos os patinhos sabem bem nadar, sabem bem nadar de cabeça para baixo rabinho para o ar, cabeça para baixo rabinho para o ar!" (..) "Todos os patinhos acabam de brincar, acabam de brincar, os pijamas vão vestir e os dentes vão lavar..."
Musica.

PINGOS KAMIKAZE!

2004-03-27T19:14:00.000Z

Hoje ia descansado na rua quando começa a chover, corri para me abrigar e esperei até que parou de chover. Lá ia eu todo feliz da vida, o dia até tinha corrido bem e de repente cai um pingo "Kamikaze" mesmo no pescoço, daqueles que depois descem pelas costas a baixo que até nos arrepiam as unhas dos pés. Tava o dia a correr tão bem e tinha logo de ser um c... de um pingo a estragar-me o dia.
Ainda se tivesse cido azar o pingo ter caido exactamente no pescoço escorrendo pelas costas a baixo, mas não, os gajos estão lá em cima (varandas, àrvores, toldos das lojas etc.) mesmo à espera que um gajo passe para se atirarem para cima de nós fazendo pontaria sempre para o pescoço!

Asdfhjkbnh(...) de Xanax.

2004-03-25T12:22:00.000Z

Sempre que se vai ao médico e ele nos passa uma receita ou o que quer que seja nunca se percebe mais de 4% do que ele escreveu, o que me leva a pensar que enquanto na faculdade de medicina eles têm uma cadeira expecifica não divulgada para o exterior apenas do conhecimento de quem lá anda, onde eles treinam a escrever codificado, tipo hierogliftos, com a diferença de que estes ao menos percebem-se com algum esforço.
Mas o que me deixa mais intrigado ainda é o facto de apenas os farmaceuticos perceberem o que eles escrevem, pois eles quando prescrevem uma receita só deixam legiveis os nomes dos medicamentos, o porquê ninguem sabe!
E se repararem bem quando vão a uma farmácia por vezes os farmaceuticos sorriem ao ler a receita, a razão desse sorriso nunca iremos perceber...
A não ser que...

I´M BACK!

2004-03-24T00:09:00.000Z

Como já devem ter reparado os leitores mais aciduos do "sacoroto" que são muintos, +/- uns dois, já não postava à três dias e passo a explicar o porquê, nestes ultimos três dias estive praticamente sempre na cama, apenas com pausas para comer e ir ao wc, até pode parecer que passar a maior parte do tempo na cama dá para descansar, mas não, fartei-me de suar e dar voltas e mais voltas e ela parecia não me querer largar, nem as dores de cabeça paravam a maluca. Também é verdade que já não apanhava uma destas à bastante tempo.
Mas lá se foi embora ao fim de três dias, e ainda bem porque já estava a dar comigo em doido.
O que importa é que já passou e estou de volta, totalmente recuperado da gripe que apanhei!

BOA EDUCAÇÃO ACIMA DE TUDO!!!

2004-03-20T23:32:00.000Z

AS "Pessoas de Bem" destinguem-se das outras não só pela maneira de vestir, pelos eventos sociais (Festas) em que estão presentes, e pelas amizades a prazo que têm, mas também pela maneira única e tão original de insultar os outros que têm.
Regra D'Oiro para eles é pedir desculpas antes de insultar quem quer que seja, tendo também diferentes tipos de insulto consuante a classe social da pessoa que vão insultar.
-Insulto a outra "Pessoa de Bem": "Peço imensa desculpa, você sabe que gosto de si, mas você por acaso já reparou que é um pussidónio, e ainda por cima veste-se mal, e esse perfume então, nem se fala!"
-Insulto a uma pessoa de Classe Média: "Olhe lá, sim você ai do fato piroso e com os sapatos da Charles!, desculpe lá mas devia pagar imposto para sair assim vestido à rua!"
-Insulto a um Pobre: "Largue-me a minha blusa de ceda! já lhe disse que não dou dinheiro para comer! Ai a merda do cabrão do mendigo que daqui a pouco leva com a minha mala João Rolo nas fussas! (Pedindo depois desculpa às outras pessoas de bem de que se fazia acompanhar, pela rude linguagem que utilizou).

À PROVA DE BALA!

2004-03-18T21:16:00.000Z

De acordo com o site Sunspot.net, um homem de 34 anos Nervoso com seu colega de quarto que estava a jogar com a sua Xbox muito alta às 2 da manhã, entrou na sala de estar e atirou uma unica vez na Xbox. O tiro de 9 mm não penetrou na consola e não matou nem feriu ninguém, fazendo apenas ricochete. Como a bala não penetrou na consola, diz-se que o novo slogan da Microsoft para a Xbox vai passar a ser, "A unica consola que é a prova de bala!".
Após terem tomado conhecimento desta notícia os moradores da Buraca e da Cova da Moura dirigiram-se às lojas mais procimas furtando todas as Xbox que encontraram.
Correm também rumores de que a GRN está a testar a Xbox para saber até que ponto resiste a consola para enviar a mesma para o Iraque de modo a reforçar e melhorar o equipamento usado pelas suas tropas que lá se encontram em missão.

TELETUBBIES.

2004-03-15T23:13:00.000Z

Os tão famosos Teletubbies, Tinky Winky, Dipsy, Laa-Laa e Po, à primeira vista parecem ridicolos, mas depois tornam-se assustadores e até mesmo arrepiantes. No principio até dá para rir, mas após ver 3 episodios é que começam os pesadelos!
Sempre que me deitava, mal fechava os olhos começavam as imagens a surgir na minha mente...

OS MIRONES DO MULTIBANCO.

2004-03-13T23:45:00.000Z

Todos já passamos pela constrangedora experiência que é estar no multibanco e quando olhamos para trás, nem que esteja lá só uma pessoa ficamos logo numa de despachar o que estamos a fazer porque a sensação de estarmos a ser observados por vezes até parece que estamos de calças em baixo e está alguem por tras à espera de não se sabe bem o que.
E quando começamos a faze tudo à pressa é que começam os problemas, porque ficamos de novo com a sensação de quanto mais depressa fazemos as coisas mais nos observam e mais impacientes ficam as outras pessoas.
Quando damos por nós já estamos mais preocupados com os que estão à espera do que com o que estamos a fazer e o engano é inevitável, restando-nos apenas uma soloção, retirar o cartão e fazer tudo de novo!
Até que acabamos por desistir e vamos a outro multibanco, passando desta vez para a posição de "mirones" de alguem que já lá estava calmamente, até à nossa chegada...

QUESTÃO DO MOMENTO!

2004-03-11T23:01:00.000Z

O que está dentro da mala de Natália Verbeke?
Se não sabem dirijam-se à mala mais procima que tiverem de uma mulher e terão a resposta, pois pelo que pude constactar todas levam o mesmo dentro da mala, mas o que torna esta tál de Natália Verbeke tão especial e diferente é o facto de ter, para alem de todos os outros artigos que encontraram, embalagens de Evax Fina e Segura!
Mas mais importante e interessante que o conteudo da mala da Natália Verbeke é a própria, se não vejam bem as fotos desta senhora!!!
Fotos.

O IATE DE João Vale e Azevedo, TODA A VERDADE!

2004-03-10T17:52:00.000Z

Todos nós sabemos as dificuldades que o S.L. Benfica estava a passar naqueles tempos, jogadores que se urinavam na apresentação aos adeptos, treinador novo mês sim, mês não e a equipa jogava mal.
Resumindo tudo corria mal a esse grande benfiquista que é João Vale e Azevedo. Ele tentou que as coisas mudassem de figura vendendo terrenos do clube, assinando contractos com canais de TV, e até vendendo o guardaredes Sergei Ovchinnikov.
É neste ultimo caso que o "Grande" Presidente João Vale e Azevedo depositou as suas ultimas esperanças para salvar o S.L. Benfica.
Depois de muintas tentativas para ressuscitar o clube das quais nenhuma resultou, ele continuava a ver o "barco" a afundar-se, temendo que acontecesse o mesmo que ao Titanic, em desespero vendeu o guardaredes Ovchinnikov e comprou um iate de modo a evitar tal tragédia, mas antes que o conseguisse foi preso.
O homem éra um visionário dos tempos modernos incompreendido por todos!

PIPOFOBIA.

2004-03-07T14:46:00.000Z

Todos devem estar lembrados dos "100 PASSOS PARA TER 1 MAMILO SAUDÁVEL", um dos meus primeiros posts. Pelos vistos foi em vão que divulguei tal segredo, pois sempre que um seio está meio fora do soutiem ou bikini, parece existir uma máxima para todas as mulheres, desde que o mamilo ou "PIPO" (como eu carinhosamente gosto de chamar) não esteja à mostra elas limitam-se a sorrir e a voltar a por o seio no devido lugar, mas se o "PIPO" estiver à mostra o caso muda de figura, ficando todas embaraçadas e comprometidas por vezes sem saber o que fazer perante tal situação constrangedora.
Que tem de tão constrangedor um "PIPO" exposto, quem um seio apenas com o "PIPO" tapado não tenha?
Pessoalmente não tenho nada contra "PIPOS" expostos, até me agrada a ideia e se estiverem Turgidos ainda melhor!

B.I.B.I

2004-03-04T21:18:00.000Z

As miticas personagens imaginárias que aterrorizam desde sempre todas as crianças do mundo parecem ser eternas. O Monstro Papão, Homem do Saco, Monstro do Armário, Monstro das Cuecas Rotas e mais recentemente o BiBi.
Todos eles têm qualquer coisa em comum, o facto de apenas existirem na mente das inocentes criancinhas!, mas todos os piores pesadelos delas estão personificados neste novo personagem que é bem real, BiBi!
Ele leva as criancinhas como o Homem do Saco, está no quarto de todas como o Monstro do Armário, e mete respeito até ao Monstro Papão que só fala e não papa nada. Só não percebo o porque de as crianças terem medo do Monstro das Cuecas Rotas, que terá feito ele para ser tão assustador??? E tambem acho estranho o facto de não ter nada em comum com o BiBi.
A não ser que o antigo nome de "gerra" do BiBi fosse Monstro das Cuecas Rotas...
Seja como for, com ou sem cuecas rotas, não pensem que este é apenas fruto da vossa imaginação.
Já dizia o filosofo "Péso logo existo". Ele pesa e não é pouco, existe e é bem real!!!

SHÔR PRESIDENTE!!!

2004-03-02T14:17:00.000Z

E lá nasceu mais um personagem na nossa sociedade, o Presidente da Câmara Municipal de Marco de Canaveses, Ferreira Torres.
Espanta-me que ele ainda não tenha clubes a tentar contratá-lo. Depois de um pontapé daqueles que fazem lembrar o Ronald Koeman ou mesmo o Eusébio com a unica diferença de ter sido num placar electrónico em vez de numa bola...
A GNR mais uma vez mostrou o porquê de terem sido enviados soldados da sua força policial para o Iraque. A rapidez com que actuaram e TENTARAM impedir que o SR Ferreira Torres se dirigisse ao arbitro do jogo para o insultar foi impressionate! A coragem desses agentes devia ser reconhecida com uma medalha por se terem posto na frente de tal "animal" enraivecido!
Não teria sido menos arriscado terem prendido logo o "animal" quando ele entrou no relvado aos gritos???
Hoje estou a almoçar a ver o telejornal e vejo o SR Ernie Walker que está em portugal em mais uma visita aos estádios do Euro2004, que aproveitou para visitar as instalações da GNR a dizer que as forças policiais do nosso país são altamente proficionais e competentes...
Se ele o diz...

CARTAZ INOCENTE.

2004-02-29T18:59:00.000Z

Estou a elaborar um cartaz de apoio ao BIBI (Não pensem que eu estou a favor dele, só achei que o devia fazer, mais nada!):
"Todos nós temos uma criança dentro de nós, e todas as crianças te tiveram dentro delas! Força BiBi! Nunca percas essa alegria!"

OS MARRETAS, TODA A VERDADE!

2004-02-28T16:10:00.000Z

Descobri porquê que o sapo cocas e todos os marretas tem os olhos tão esbugalhados!!! O que mais me deichou abalado foi ter descoberto que eles não passam de bonecos, o que mudou a minha maneira de ver a vida. Já não bastava serem bonecos, ainda tinham de os fazer sofrer mais. Vida de boneco pode até parecer que é fácil, mas não é! Experimentem ter um gajo com o braço efiado pelo rabo acima a ver se também não ficavam com os olhos esbugalhados...

Há sempre um Ranger perto de nós....

2004-02-27T13:21:00.000Z

Perguntam vocês: "Mas afinal o Ranger não era aquele gajo do chapéu que tinha uma pistola mas que andava sempre à porrada?"
Resposta: "Também era!"

Pois é...no nosso bairro existe uma pessoa que, pela "ronda" que efectua todos os dias, foi-lhe atribuído o estatuto de Ranger. Ele para além de verificar todos os dias se a ordem pública está estabelecida também aborda as pessoas na rua perguntando-lhes sobre as suas vidas. O pior é quando as pessoas recusam-se a divulgar a sua vida pessoal. Tal atitude revela-se como um erro crasso, uma vez que ele, de imediato, toma a iniciativa e conta a vida dele próprio e dos seus familiares com pormenor. Este processo situa-se, normalmente, na ordem de grandeza das horas (plural, note-se!).
Mais informações sobre esta personagem serão divulgadas em próximos blogs. Em suma será descrito a sua fisionomia, hábitos, esquemas e negócios que utiliza para proveito próprio.

QUESTÃO QUE SE ALEVANTA.

2004-02-26T18:36:00.000Z

10 milhões já foram convocados para o EURO2004!
E tu V. Baía???

ANÚNCIOS, QUEM OS PERCEBE?!?!?

2004-02-24T18:46:00.000Z

Sempre me senti de certa forma meio indignado com o anúncio do Ferrero Rochet. O mordomo é pintor, a madame tem um vestido que mais parece o envolucro do chocolate, já para não falar das frases: "Ambrósio, apeticia-me algo diferente...", "Tomei a liberdade de pensar nisso senhora!", e quando todos estão à espera que o ambrosio tire o envolucro à senhora e lhe dê algo diferente... ele saca de um chocolate para lhe dar. Por mais que tente não consigo perceber a mensagem do anúncio...

A MINHA LISTA DE CONVOCADOS PARA O EURO2004.

2004-02-22T23:28:00.000Z

GR: Vitor Baia/José Castelo Branco.
Defesas: Paulo Portas, Camarada Odete Santos, Dias da Cunha e Major Valentim Loureiro;
Médios: Emplastro, Manuela ferreira leite, "Cherne" e Pinto da Costa;
Avançados: BiBi e Farfalha (problemas de buracos na defesa? eles tapam!, se não tiverem eles tratam de os abrir!)

MINISTÉRIO DA "ANTI-ENDUCAÇÃO".

2004-02-21T23:48:00.000Z

Até 2007 o Ministério da Educação vai fechar 2194 escolas primárias que estão a funcionar com menos de 11 alunos. O que irá acontecer a esses alunos?
Queixam-se do numero elevado de abandono escolar antes de terminar o 12º ano e pelos vistos vão dar uma mãozinha para que numero não comece a baixar. E eu pensava que o Ministério da Educação já tinha feito toda a porcaria possivél e imaginável no ensino em Portugal, mas afinal não, as medidas deste ministério cada vez surpreendem-me mais e não devem parar por aqui.
Vou ficar impacientemente à espera das procimas decizões que o Ministério da Educação irá tomar, decisões estas tipicas de quem é obrigado a desistir dos estudos logo na primária...

TUGUISMOS.

2004-02-20T14:13:00.000Z

Algumas das expreções que estão no meu top!!!
-"Quanto mais me bates mais gosto de ti."
-"Não está frio nem calor, estão 0º."
-"Dói-me a cabeça do fémure."
-"Lixei o menisco do ouvido."
-"Tou cheio da fome."
-"Vou à rua apanhar ar."
Se virem bem estas expreções dão que pensar. A mim levam-me a pensar que vivemos num país de sádicos sem a minima noção de temperatura, com doenças que só "eles" é que têm e que pelos vistos descobriram uma maneira de acabar com a fome porque ficam "cheios da fome", tendo como passatempo preferido apanhar ar...

NO COMMENTS...

2004-02-18T23:30:00.000Z

Hoje tinha o seguite papel preso no parabrisas do carro:
Especialista em Amor, Astrólogo/Medium Africano, Professor FAFONA. 45 anos de experiência, especialista em todos os trabalhos ocultos. Nem vou comentar...

NÃO HÁ CONDIÇÕES!!!

2004-02-17T22:23:00.000Z

O Governo parece estár determinado a reduzir o número de presos nas cadeias, que é considerado elevado e coloca os presos em situações de péssimas condições.
E eu pergunto: De que condições estarão eles a falar?
-Condições financeiras?
-Condições psicologicas?
-Condições de emprego?
Quer-me parecer que não tinham nenhuma delas quando foram lá parar, se tivessem não andavam a roubar, matar etc. Mas se o nosso governo diz que eles cá fora vão ajudar a melhorar as condições de quem lá está dentro voltando ao mundo do crime, quem sou eu para os contrariar e como não se deve contrariar os malucos...

VÁI UMA PLÁSTICA???

2004-02-15T18:07:00.000Z

As plásticas, estão na moda, principalmente no jet7. Pensava que os "vip´s" para irem a festas só tinham de ser futeis e superficiais, mas não, agora nos requesitos minimos devem ter um parágrafo que exige um numero minimo de rugas por palmo de cara. O efeito de uma plastica à primeira vista até pode parecer que melhorou o aspecto dessas pessoas, mas não se deixem enganar pelas aparências pois uma cara livre de rugas tem efeitos secundarios. Depois de uma plastica as pessoas não se podem rir demasiado pois correm o risco de ficar com cabelos no peito, no caso dos homens não representa grande problema mas imaginem numa mulher!!!

ELES ANDEM AÍ!!!

2004-02-14T21:33:00.000Z

Algo me preocupa mais que os toxico-dependentes, os Sumólicos. Eles estão a começar a multiplicar-se e cada vez são mais, se isto não parar rapidamente não sei qual vai ser o futuro destes jovens. Qualquer dia em vez de assaltos por esticão e de lojas vandalizadas, teremos assaltos com gases toxicos altamente perigosos provocados pelo consumo de Sumol, que são frequentes durante a ressaca de um Sumolico. Eu sei do que estou a falar pois já fui Sumólico!, mas consegui recuperar. No principio bebia escondido de todos no meu quarto, depois comecei a fazelo em publico, e numa fase mais avançada até em frente aos meus pais durante os jantares de familia eu consumia Sumol!
Um Sumolico produz quantidades enormes de gases que eu chamo de "Gases Ninja" (silênciosos e mortiferos).
Nunca substimem um Sumólico de ressaca! Eles estão em todo o lado e atacam quando menos se espera.

DUELO DE TITÃNS!

2004-02-13T13:10:00.000Z

Hoje em frente à entrada das amoreiras assisti a um combate de Titãns! A Mulher das Castanhas e um Africano. No canto vermelho com aprocimadamente 89KG a mulher das castanhas, armada (em estupida) com um ferro! No canto azul o Africano com aprocimadamente 98KG, tambem armado mas só em parvo!
Os primeiros segundos do combate foram animados e prometiam:
Africano: "Dá la com o ferro!!!"
Mulher das Castanhas: "Se te acerto até voltas para a tua terra"
Africano: "Experimenta dar com o ferro a ver o que te acontece!"
Mulher das Castanhas: "Anda cá que levas mesmo, até ficas sem sabes de que terra és!" (...)
2 minutos depois acabaou com empate técnico.

TOCA A PISAR CACA!!!

2004-02-12T15:09:00.000Z

Quem nunca pisou caca de cão na rua?
O mais difícil mesmo é desviarmo-nos dela, ao virar de cada esquina, em cada rua mais estreita e escura ou mesmo em qualquer jardim, seja qual for o sítio, lá está ela à espreita a ver se nos apanha desprevenidos para que a pisemos.
Hoje mesmo ia na rua quando de repente, ao virar de uma esquina dou de caras com um exemplar de tamanho épico!, como ia com muita pressa, quando reparei já era tarde de mais, ainda tentei o possível e o impossível para me desviar, mas foi inevitável o acidente.
Todos devem conhecer a mítica frase de quando se pisa caca: "É dinheiro fresco!", se isso fosse verdade eu já estava Milionário e o governo do nosso país saltaria alegremente em cima dela que nem crianças a saltar numa poça de lama!
Isso sim seria bonito de ver!!!

"AVES RARAS" IMUNES À GRIPE DAS AVES?!?!

2004-02-11T15:31:00.000Z

Primeiro foi a Peneumonia Atípica, agora é a gripe das aves. O que me deixa seguro em relação a esta nova epidemia é o facto de as "Aves Raras" do nosso pais, José Castelo Branco, Serginho, Claudio Ramos (o homem das rabanadas) e Carlos Castro, ainda não terem apanhado esta gripe o que só pode significar uma de duas coisas, ainda não chegou ao nosso país ou as "Aves Raras" são imunes a esta gripe!

TÁUISMO.

2004-02-10T13:17:00.000Z

Como um pouco de cultura geral nunca fez mal a ninguem aqui vai. O Táuismo é uma arte praticada por milhões de pessoas de todo o mundo sem sequer o saberem. Segundo a lenda, o primeiro tauista foi Lao Zi (Lao-tsé), literalmente «o Velho Mestre». Teria sido arquivista e astrónomo na corte dos reis da dinastia dos Zhu, no século VI antes da nossa era. O bélo do Táu e os seus efeitos são um mistério para muitos. Depois de se perceber o poder de um valente Táu é que nos apercebemos do poder que temos nas mãos. Eu pratico Táuismo e recomendo vivamente a todos!
Aqui ficam umas dicas paras os principiantes e iniciantes nesta Arte: O Táu deve ser aplicado no momento certo de fora para dentro no sentido ascendente suavemente.
Nota: Se for bem aplicado pode até ajudar a reduzir a celulite. Meninas deste pais, da procima vez que vos derem um Táu em vez de reclamar que doeu gritem por mais, mais, mais!

TELE SEXO RECLUSO.

2004-02-09T13:48:00.000Z

Segundo a edição online do jornal Expresso, "uma vez por mês, os presos de Vale de Judeus podem receber as suas mulheres num quarto de visitas íntimas, durante três horas. Ford Transit de cor creme, sem vidros e com o autocolante identificativo na traseira (EP - Empresa Pública), transporta as mulheres dos reclusos". Não faço ideia de como funciona este serviço mas suponho que seja em tudo parecido ao serviço de entrega de pizzas. O recluso pega no telefone, faz a reserva e espera que a apetitosa refeição chegue. Este serviço não devia ser exclusivo para reclusos, com tanta gente por este pais fora a passar fome o governo devia expandir o negocio a todos os cantos do país!

O LADO NEGRO DA APANHADA.

2004-02-08T11:43:00.000Z

Ia a passar em frente a uma escola primária e ouvi gritar "Coito,Coito!" (local onde não se pode ser apanhado) enquanto uns miudos jogavam à apanhada. Que bela palavra "coito", pelo menos até eu ir verificar ao dicionário o seu significado (do Lat. coitu s. m., cópula carnal), não quis acreditar e fui ver o que queria dizer "cópula" (do Lat. copulas. f., união ou ligação sexual; junção; coito;), os factos são irrefutaveis. Sr Juiz Rui Teixeira se fosse eu o juiz do caso "Casa Pia" não perdia mais tempo e interrogava todas as criânças que já jogaram à apanhada neste país, porque nunca se sabe...

PODEMOS SER AUDIOVISOAIS MAS NÃO SOMOS SURDOS CUARELHO.

2004-02-07T14:33:00.000Z

Caso ainda não tenham reparado sempre que acaba um programa televisivo seja ele qual for, os anuncios publicitários que se seguem só por si são uma bela merda e estão sempre mais altos que o programa q os antecederam. MAS SERÁ QUE "ELES" PENSAM QUE FICÁMOS SURDOS NUM ESPASO DE SEGUNDOS? OU SERÃO MESMO ATRASADOS MENTAIS POR PENSAR QUE O SOM ESTUPIDAMENTE ELEVADO VAI TER UM EFEITO HIPNOTICO NO POTENCIAL COMPRADOR???
Fica a questão!

SIMPLESMENTE MONSANTO!

2004-02-06T12:44:00.000Z

A Feira Popular vai em principio mudar-se para Monsanto. Decidi entrevistar algumas das "meninas da vida" que são parte integrante da paisagem do Monsanto desde sempre para saber a sua opinião em relação a este assunto. Muintas pessoas podem até pensar que aquelas meninas não têm sequer neuronios quanto mais cérebro, e têm toda a razão!
À pergunta "Que acham da vinda da feira popular para o Monsanto?"
Obtive as seguintes respostas:
Arlinda-"O quê? não acredito na me... deste governo já não bastava não pagarem os nossos serviços quando vêm ao tribunal agora tambem nos querem tirar os clientes ca...!";

Gina-"Olha bem para mim borracho, não achas que com este corpinho sou melhor divertimento que qualquer montanha russa? Olha bem para estas curvas!" acrescentando "10 éuriós para o boxexo! queres?";

Günter (turista alemão) -"I don´t understand! Portugal! FIGO!FIGO!".
Foi o melhor que consegui.

UMA COÇADELA POR DIA NEM SABE O BEM QUE LHE FAZIA!

2004-02-05T10:13:00.000Z

Ando preocupado com a juventude do nosso país, pois estão a perder uma das características de marca do verdadeiro português, o "coçar dos tomates".
Esta tradição que vinha sendo passada de geração em geração, está a começar a perder-se muito, por culpa destes novos boxers e cuecas justos que fazem com que a tomatada dos nossos jovens esteja sempre aconchegada impedindo o natural balançar destes no seu interior.
Só vejo uma solução, o uso da bela da cuéca da feira que devido às suas características únicas, poderá salvar esta tradição, pois, fornece os espaço de manobra necessario à tomatada para se movimentar tendo o jovem de os ajeitar para os aconchegar e quando o fizer, terá inevitavelmente de os coçar pois está nos seus genes!
Só assim este país poderá voltar aos bons velhos tempos em que a rapaziada se juntava para falar de futebol e coçar os tomates. Bons Tempos...

OPERAÇÃO PUTEDO.

2004-02-04T23:41:00.000Z

Várias dezenas de pessoas foram detidas esta tarde na zona do Intendente, em Lisboa, numa mega-operação conjunta do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras, PSP e Polícia Judiciária, com vista a interceptar imigrantes que se encontravam em situação ilegal no país. Onde estava a GNR?
Os nossos bravos peritos em operações stop e testes do balão, foram deixados de fora numa operação tão importante como esta. Para irem para o Iraque estão aptos, mas para interceptar imigrantes no Intendente (PUTEDO) nem são chamados.
Só posso tirar uma conclusão: PUTEDO+CERVEJA= MISTURA EXPLUSIVA!. Ainda bem que no Iraque não existe Cerveja! ou será Putedo?

Pitófilia VS Idófilia - DUELO DE GERAÇÕES

2004-02-04T10:56:00.000Z

O Pitófilo prefere "miúdas" mais novas (de preferência, entre os 12 e os 18), que ele denomina de "carne freca"... inexperientes; com pouca quilometragem; e com tudo no sítio, e ainda tonificado(!), dando especial atenção às calças, tops e acessórios como pulseiras, brincos etc, tendo como frases típicas: "éx windaaa miudaaa,Adoroooteee" (típica frase de engate) e "não gosto de carne mastigada".
O Idófilo prefere como alvo tudo o que tenha de 60 anos para cima (pós-menopausa, de preferência); dentadura bem limpinha; menor memória possível, para poder andar com várias do mesmo lar da 3ª idade; e o mais importante: que não necessite de cadeira de rodas para se deslocar, pois constitui um handicap enorme para futuras tentativas de sexo, e, as frases típicas são: "Gosto é delas como o vinho do Porto, quanto mais velhas melhor!".

O "PAÍS DAS MARAVILHAS".

2004-02-03T09:52:00.000Z

Neste nosso país à beira-mar plantado, os extremos são frequentes, senão vejamos:
Temos os "ricos" e os "pobres", a classe média está em vias de extinção;
Temos os criminosos e as "Pessoas de Bem", e ainda espécimes raros tipo José Castelo Branco, Séginho, Alexandrino, o mítico Emplastro e até um Cherne como Primeiro Ministro.
Uma coisa é certa: não nos podem acusar de falta de imaginação, pois temos "personagens" para todos os gostos!
Já me esquecia da maior "personagem" de todas: a SRA Ministra das Finanças Manuela Ferreira Leite que todos neste país tanto estimamos!!!
Com um País destes, não sei como ainda nos levam a sério no que quer que seja, enfim...
É o país que temos e eu orgulho-me de ser português!!!

EU NÃO MEREÇO!!! NINGUEM MERECE!!!

2004-02-02T13:39:00.000Z

Hoje decidi quebrar a rotina e como que por pura loucura decidi sair a rua, mal ponho o pé fora do predio dou de caras com uma Igreja Evangelista que como que por geração espontanea ali aparecera, qual maravilha dos 5 continentes. Ainda pensei- QUE MERDA É ESTA!!! mas depois desci a terra e pensei racionalmente- QUE MERDA É ESTA!!!. Já não bastava a SRA FDP ministra das finanças me andar a fornicar à descarada agora tb tenho de levar com uns evangelistas do cuarelho que vêm acabar com a vida pacata no "meu" bairro.

Eid Al-Adha! "Festa do Sacrifício".

2004-02-01T22:30:00.000Z

A peregrinação a Meca já começou e este ano está mais agitada e frequentada que as festas do jet7 potuguês. Cerca de dois milhões de muçulmanos vindos de todos os cantos do mundo dirigem-se a Meca apenas com sete pedras no bolso e com muinta fé e convicção de pelo menos uma delas acertar num dos três pilares q representam a figura do diabo no ritual de lapidação. Quando tomei conhecimento deste evento pensei logo que ia dar para o torto e muinta gente iria sair ferida com tantas pedras a voar de um ladao para o outro, mas lamentávelmente morreram mais de duzentos peregrinos e outros tantos ficaram feridos, Ironia do destino, não por terem levado com pedras mas por terem sido esmagados no meio da multidão que loucamente durante 27 min atirou as suas pedrinhas contra 3 pilares. Eu não ponho em causa a fé destes peregrinos mas estarem dispostos a morrer para seguir os passos do Profeta Maomé com o objectivo de conseguir acertar com uma pedra num pilar...

O MELHOR AMIGO DA MULHER.

2004-02-01T13:45:00.000Z

Todos sabemos que o melhor amigo do homem é o cão, o que não sabiamos éra que o melhor amigo da mulher é o Papa Formigas. Passo a explicar, devo confessar que chegar a esta conclusão não foi fácil, o bicho pode até parecer que não mas é meio timido e aparentemente desajeitado, mas no que toca a fazer o que um cão tão bem faz com a ajuda um pouco de manteiga de amenduim estrategicamente colocada, ai ele revela-se um verdadeiro perito no assunto pois segundo o que apurei durente hora e meia de visionamento do canal "Odisseia" e em duas idas ao Zoo de Lisboa para uma pesquisa mais "aprofundada", a lingua deste timido e desajeitado animal em média mede cerca de 50cm e pode chegar a entrar e sair do "buraco das témitas" (ou como lhe quiserem chamar) 15 vezes por segundo!!! Se por obra do acaso se lembrarem de levar a namorada, amiga ou mulher ao Zoo de Lisboa afastem-se a todo o custo da zona dos Papa Formigas, conselho de amigo.

LESBIANISMO SIM MAS ASSIM JÁ É DE MAIS!

2004-01-31T11:30:00.000Z

Eu tenho uma teoria de que as gáijas são todas lésbicas, mas isso é outra história... Eu não tenho nada contra a pratica consciente ou não do lesbianismo, mas essa pratica desperta em mim algo parecido com um sentimento de revolta. Qualquer dia um gajo sai a noite para o tipico engate com os amigos e as gáijas estão todas enroscadas umas nas outras como um saca-rolhas numa rolha de uma garrafa de "CHAMPOMI" (passe a publicidade). Isto não pode continuar assim, deviam criar uma lei que limitasse o numero de lesbicas por metro quadrado do pais, é apenas a humilde opinião de um heterosexual preocupado. Devo confessar que até gosto da ideia de elas estarem enroscadas umas nas outras, mas tambem é verdade q eu prefiro as rolhas tiradas à espada, mas isso são gostos e como gostos não se discutem...

Ora cá estêmos!!!

2004-01-31T00:07:00.000Z

O proprietário deste blog convidou-me para colocar aqui umas lufadas de ar fresco de tempos a tempos...desta forma começarei por descrever e contar peripécias impensáveis que as personagens do nosso bairro nos proporcionam e que tanto nos fazem rir. Começando pelo Ranger do Texas .... aguardem para ver ;)

A MINHA BARBIE DE ELEIÇÃO.

2004-01-30T22:21:00.000Z

Antes de alguem tirar conclusões percipitadas acerca da minha pessoa que fique bem claro que sou Heterosexual assumido!
Estava eu em casa de uns tios q têm uma filha quando me sento no sofá para ver televisão e as minhas nalgas dão sinal de me ter sentado sobre algo, sem me levantar como bom "calão" q sou arrastei-me para o lado puxando o livro ao mesmo tempo tentando não o rasgar, qual o meu espanto quando vejo que tinha nas mãos o livro da Barbie! Como ainda não estava a dar "A Vida é Bela" comecei a desfolhar o livro, quando ás páginas tantas vejo algo ainda melhor que a página central da Playboy ou então não... A "Barbie Mil Broches" o sonho de qualquer criânça deste país, e ainda para mais na descrição dizia "A Barbie vem com uma máquina de fazer broches" se não tivesse começado "A Vida é Bela" naquele momento...

OS 100 PASSOS PARA TER 1 MAMILO SAUDÁVEL

2004-01-30T13:03:00.000Z

Tenho o prazer de hoje divulgar no SACOROTO algo que pode ajudar todas as senhoras de bem deste país a ter uma vida mais saudável e contentinha! Um mamilo bem preparado pelos exercícios (o máximo de aréola na boca) dificilmente vai apresentar rachaduras. Caso elas ocorram, o melhor tratamento é o banho de sol diário, deixando os seios expostos durante uns 10 minutos, duas vezes por dia. Note-se que os restantes passos não pude divulgar porque a amiga da minha avó que gentilmente revelou este segredo não mo permitiu por receio de concorrência lá no lar.

DEUS, A TERRA, MARTE... E A IMPOTENCIA SEXUAL!

2004-01-29T21:58:00.000Z

Pelos vistos Marte tem água! Mas, como foi Deus q supostamente "criou a TERRA" e a vida q nela existe... Será q ele (Deus) fez os testes da criação em Marte e depois de ter feito muinta merda lá conseguiu na Terra??? SERÁ??? Mas vindo de um gajo (Deus) q tinha 1 filho q fazia milagres do tipo transformar 1 pão em outro, coisa q um padeiro tb faz (acho eu) e q mandava os outros (entenda-se o Espirito Santo) fazer filhos por ele, o q me leva a pensar q ele ou era esteril ou impotente sexualmente.....

O PRIMEIRO DIA DO MEU BLOG.

2004-01-29T15:51:00.000Z

Decidi a pedido de varias familias que não paravam de me encher as minhas varias contas de e-mail criar um blog.
Poderia dizer mesmo que "Este não foi um pequeno passo para a humanidade mas sim um grande passo para mim!" mas não o vou fazer pq a minha humildade mo impede de o fazer...